Форум
Черный юмор
Warlock: В этой теме вы можете выкладывать материалы, которые соответствуют названию темы. Черный юмор - это не мат и не пошлятина. Держите себя в руках!!!
Warlock:
Warlock:
Warlock:
Warlock:
Warlock:
Warlock:
Warlock:
Warlock:
Warlock:
Warlock:
Warlock:
Samriel:
Warlock: Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
Warlock: Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можно получить от курицы? - Мясо можно получить! - Молодец! Петя тоже тянет руку. - Hу, Петенька? - Яички! - Молодец, Петенька. Hу а еще что? Класс молчит. - Hу, Вовочка, а ты что скажешь? - Hе знаю. - Hу, на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову что кладешь? - Валенок. - Hу, а папа твой на чем спит? - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу, а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него? - Подушка! - А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - П#юлей конкретных можно получить!
Warlock: Вовочку принимают в пионеры. - Как учишься? - Хорошист. - Старшим помогаешь? - А как же... - А с кем ты живешь? Вовочка краснеет: - Да там, с одной...
Warlock: СТОЯТ СПОРЯТ ЛОХ И КРУТОЙ!!!!! ЛОХ ГОВОРИТ: -ХОТ-ДОГ ГРЕЕТСЯ ОДНУ МИНУТУ !!! А КРУТОЙ ГОВОРИТ : -ДЛЯ ЛОХОВ ОДНА МИНУТА , А ДЛЯ МЕНЯ 60 СЕКУНД !!!!
Warlock: - Марья Ивановна, а почему у вас детей нет? - Ну, мой муж детей не любит. - А вот мне он говорит каждый раз, что очень любит детей!
Warlock: Маленький мальчик подходит к бабушке и гордо объявляет: - Я знаю, почему мужчины и женщины живут вместе! - Почему, деточка? - Если мужчина не женится, то у него не будет детей. - А женщина? - А если женщина не выйдет замуж, то она умрет с голода.
Warlock: Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
Warlock: Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос - извлекается шпора, пишется ответ. Третий вопрос -... Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит четыре балла. - А почему четыре? - По приказу министерства. - ??? - По приказу министерства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента. - ??? - Округляем среднее, получаем четыре. - ??? - Господи, ну что тут непонятно?! За экзамен - два, за стриптиз - пять.
Warlock: Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена больна сифилисом. - Какой ужас! А хорошая? - Она заразилась им не от вас.
Warlock: Она Ему после проведенной ночи: - Ты на мне женишься? - А мы уже на ТЫ?!
Warlock: Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику: - Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в жопу! - А кого убили-то? - Депутата Верховной Думы. - Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.
Warlock: - Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь. - А что, заметно? - Да вы своеобразно зонтик зачехляете.
Warlock: Кстати, о собаках. Вчеpа тещу выкинул в окно - даже не гавкнула!
Warlock: Пожар в одном из корпусных отделений больницы. Пожарники потушили, и один из них отчитывается перед главврачом: - Пожар потушен за 30 минут 20 секунд, двое погибли, а семерых удалось откачать... Главврач падает в обморок. Через 5 минут встаёт и говорит: - Ребят, как вам это удалось? Вы ведь МОРГ ТУШИЛИ!!!
Warlock: Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе: - Пап, а что такое геморрой? - Ты что, с программистами общался?
Warlock: Встречаются две подруги. - Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями? - Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка - это все по его части! - Ну, а по части постели? - Матрас регулярно во дворе выколачивает! - Ну, а любовь-то? Любит еще? - Бьет - значит любит! - Ой, господи! Ну, трахает он тебя? - Трахает! Вчера по башке так трахнул, что тебя сейчас еле узнала!!!
Матфей: Господи, ну что тут непонятно?! За экзамен - два, за стриптиз - пять. у мя бы тогда одни пятерки были
Warlock: - Девушка, вы не подскажите, который час? - Ладно, только в постели не курить!
Warlock: Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает: - Вань, а зачем ты... трясешь? - А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает: - А потрясти - руки отсохнут?
Warlock: Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади: - Н-н-у, давай, залетная! Девушка поворачивается к парню: - Я же тебя просила, не говори никому...
Warlock: - Через что лежит путь к сердцу женщины? - Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
Warlock: - Можно зайти к вам вечерком, сударыня? - Сделайте честь, сударь. - Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
Warlock: Ходит по Москве молоденькая деревенская девушка. Подходит к одному мужчине. - Дяденька! Вы не скажите, где здесь ближайший универмаг? - Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня есть путеводитель. Давай зайдем ко мне и посмотрим... - Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже вы..бали по этому путеводителю!!!!!!
Warlock: В монастыре. Монашка обращается к священнику: - Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех? - Нет, дитя мое, только прочитай раз \"Отче наш\" и сорок земных поклонов отсюда до дверей.
Warlock: Обычная французская квартира. Стук в дверь: - Мадам, муж дома? - Нет. Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает. Француженка недоумевает: - Во, а зачем же ему мой муж был нужен?
Warlock: Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. Заграницу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает: - У вас там все нормально, кушать может принести? А муж ей: - Всё хорошо, мы питаемся плодами любви... А теща в ответ: - Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.
Warlock: Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка: - Мам, мам, а я пить хочу! Мама: - Домой придем там и попьешь. - Мам, мам, а я кушать хочу! - Домой придем там и поешь. Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит: - А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала: - А ты дро@ить вприсядку пробовал, и нае@ешся и напляшешся.
Warlock: В ресторане официант: - Мадам, почему Ваш муж залез под стол? - Это не муж, муж стоит в дверях.
полная версия страницы