Форум
Черный юмор
Warlock: В этой теме вы можете выкладывать материалы, которые соответствуют названию темы. Черный юмор - это не мат и не пошлятина. Держите себя в руках!!!
Warlock: В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется. - В чем дело? - Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул.
Warlock: Заходит вампир в бар и говорит: - Мне чашку горячей крови и печень. Ему принесли, он покушал...заходит второй - Мне чашку горячей крови и печень. Принисли, он покушал...заходит третий и говорит - Мне чашку горячей воды и печень Бармен спрашивает: - А кровь не будете? Вампир дастаёт тампон и говорит - Я чайком побалуюсь.
Warlock: Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает: - Одна надежда, что это - кровь.
Warlock: У винно-водочного лежит мужик. Милиционер: - Вы что, пьяны или что-то случилось? - Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.
Warlock: Один жалуется другому: - Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.
Warlock: - Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. - А когда протрезвел? - А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...
Warlock: - Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить. - Что именно: пить или курить? - Читать.
Samriel: Samriel Убери, пожалуйста, это уже слишком... Убрал. Но ведь хотели "чОрный юмор"
Тауриэль: Samriel Давай в письменной форме))) Это слишком наглядно...
Samriel: А мне того мужика жалко
Warlock: Samriel Че, пошлятинку выкладывал?
Samriel:
Samriel:
Samriel:
Samriel:
Warlock:
Warlock:
Warlock:
Samriel: варлок давай чего небудь новенькое
Warlock:
Warlock:
Samriel:
ТООТХАМА: Выходит вампир из публичного дома: "До свидания девочки! До следующих месячных!
Samriel:
GEKATA: ТООТХАМА
Warlock: На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Контрольное захоронение!
Warlock: Двое парней на пляже наблюдают за красивой девушкой, которая вдруг начала тонуть. Ни секунды не раздумывая, оба бросаются в воду. Вытащив девушку, они усиленно начинают делать ей искусственное дыхание рот в рот. - "Постой!"-говорит один, "Что то тут не то" -"Вот и я говорю: Та была в ластах, а эта почему то в коньках...."
Warlock: Владимир Ильич приходит домой: - Напегдели! Напегдели! Надюша, опять были това'ищи из села?
Warlock: - Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел? - А как же, внучек! - Ой, а расскажи пожалуйста! - Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в самоваре вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю: "Владимир Ильич, кипяточку не дадите?". А он мне в ответ: "Х..шки!", а глаза такие добрые, такие добрые!
Warlock: Умирает старая дева и просит адвоката написать на надгробной плите слова: "Рoдилась Девственицей, Жила Девственицей Умерла Девственицей". После смерти адвокат просит камнетеса сделать надпись. Камнетес подумал-подумал и решил - чего зря время тратить - и написал: "Возвратить. Нераспечатано."
Warlock: Сломался в подшефном колхозе комбайн, да в самый разгар уборки урожая... Hу и послали молодого салагу косить косой пшеницу. Косит он, косит, идет лейтенант: - Хорошо, грит, косишь! А ежели тебе две косы в руки дать, бушь косить? Почухал затылок салага и грит: - Буду... Дали две.... Косит.... Идет капитан: - Клево косишь, чувак! А ежели на тебя исчо грабли сзади привесить, бушь косить? - Дык буду, грит... Привесили...... Косит, и пшеницу сгребает.... Идет полкан: - Клево косишь, чувак! А ежели.... - Знаю, знаю!!! А ежели мне на х@й лампочку прицепить, то я и ночью смогу..
Warlock: Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук: - Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе. Один из учеников: - Оружие свое брать или там дадут?
Warlock: Умиpает мyжик и попадает в ад. Дьявол его водит и показывает, какие можно выбpать наказания. Вдpyг мyжик видит - сидит мyжчина, y него на коленях кpасивая молодая девyшка, а в pyках бокал вина. Он: - О, мне такое! - Да ты не понял. Бокал с дыpочкой, а девyшка без.
Warlock:
Warlock: Мужик идет с работы домой, злой, настроение на нуле. Пинает все что попадается под ноги, пнул сверток, а там пачки долларов!!! Прибегает счастливый домой, а там жена плачет. - Что случилось? - Моя мама умерла! - YESSSSS! Масть поперла!!!
Warlock: Заходит милиционер в автобус, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладет на колени стволом в сторону соседа. Сосед испуганно: - Осторожно, а если он выстрелит! Милиционер: - Ну х@p с ним, пеpезаpяжу!!!
Warlock: Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Warlock: В самолете отказали все двигатели, накрылась электроника. Командир вызывает стюардессу: - Иди, успокой пассажиров. Стюардесса выходит в салон: - Уважаемые господа! Достаньте, пожалуйста, свои паспорта. Все достали. - Выдерните две первые странички. Все вырвали. - А теперь засуньте их в жопу. Все завозмущенно: - Зачем!? - Знаете, с трупами всегда такая неразбериха...
Warlock: Вовочка Путин боролся с бандитами. Найдены двое соседей избитыми. А двух других он в саду отловил: Вывел в сортир. Снял штаны. Замочил.
Warlock: Двоечник Вася со школьной скамьи Начал строительство крепкой семьи. Сам он - в десятом, в девятом Наташка, Дочка их в пятом, а внук первоклашка.
полная версия страницы