Форум
Черный юмор
Warlock: В этой теме вы можете выкладывать материалы, которые соответствуют названию темы. Черный юмор - это не мат и не пошлятина. Держите себя в руках!!!
Warlock: Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. - Заходи! - приглашает хозяин. - А он не кусается? - Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
Warlock: Нищий: - Граждане, я целый месяц не видел мяса! - Мама, покажи ему котлету.
Warlock: Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе: - Доктор, помогите! - Не могу! У меня прием закончился. - Доктор, ну хоть чем-нибудь. Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз: - Иди к глазнику - он до 9 вечера.
Warlock: Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде. - 15 кг 150 г? Расстрелять! - 17 кг 200 г? Расстрелять! - 19 кг 850 г? Расстрелять! - 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!
Warlock: Одному парню долго не давала девушка. Как он за ней ни ухаживал, ни уламывал - ноль в личной жизни. И наконец, после долгих раскруток, она ставит ему условие: - Просидишь в шкафу 2 недели, тогда дам! - Согласен! - чуть не кричит парень. И она его запирает в шкафу... Проходит 2 недели, девушка отпирает шкаф, там сидит её парень бледный, с обалдевшими глазами. Она, как договаривались, скидывает халатик. Он медленно подходит, сглатывая, трогает её за грудь: - Беленькие, мягкие... как хлебушек...
Warlock: Идет мужик вдоль высокого забора. За забором кто-то монотонно повторяет: - Сорок первый, сорок первый, сорок первый.... Мужику стало интересно кто говорит. Прыгал, пытался залезть. Нет понтов-забор высокий. И тут - о радость-нашел дырку в заборе и прильнул. Оттуда шилом в глаз-раз. Мужик с криком убегает. За забором чей-то голос монотонно повторяет: - Сорок второй, сорок второй, сорок второй.
Warlock: - Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки? - Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет.
Warlock: - Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже 14 лет!!! - Заткнись, сынок.
Warlock: Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных. - Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток!
Warlock: Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик: - Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут? - Пошел ты, мужик на ***! - А ремешком по попке? - А лопаткой по е**у?
Warlock: Жена говорит мужу: - Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь. - Хорошо. Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет. - Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы? - Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!
Warlock: Сидит маньяк(М) у психиатора(П). П. Отдгадайте загадку - "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"? М. Подумал и говорит: - В очки студента вбили гвоздь. П. Нет ножницы! М. Ножницы вбили? Обалдеть.
Warlock: Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: - Согреться хочешь? - Хочу. - Фас!
Warlock: Встречаются два парня. Один несёт огромный букет роз. Второй: - Кому цветы? - Светке Coколовой. - Представляю, как она обрадуется! - Да вряд ли... cегодня её похороны.
Warlock: В концлагере: - Сегодня мы празднуем Пасху! - !? - Каждый получит по яйцу! - !!! - Вот этой железной палкой!
Warlock: Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дитё еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво: - H-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...
Warlock: Идет мужик по лестнице, видит маленький мальчик на ступеньках сидит. Ну, мужик ему и говорит: - Мальчик, вынеси водички! - Иди на х**, дяденька, я ишо ходить не умею!
Warlock: Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.
Warlock: Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в самом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все хозяйство. Приходит к врачу и говорит: - Тетенька, сшейте мне пожалуйста... - А тебе какого размера оставить? - Ну, как у вас.... - Э, девочка, тогда пойди еще покатайся!
Warlock: Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому: - Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим...
Warlock: Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней полки и просит: - Сынок подсоби - поставь на верх коробочку. Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна - дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она: - Ой, батюшки, коробочка-то не моя!! - Да ладно, бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт. - Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла...
Warlock: Два мужика спорят о качестве товаров. Первый: - Вот у нас как-то мужик с 20 этажа навернулся, в метре от земли подтяжками зацепился: и жив остался, и подтяжки целы. - Так это фигня, у нас вот один с 8 этажа навернулся: сам вдребезги, а валеночки, как новенькие!
Warlock: Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили, закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит - поросенок на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает: - Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах? - Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!
Warlock: Приходит мужик в бар, который находится на вершине башни. Значит заходит туда и видит, что никого нет, лишь один парень такой весь в черном за столиком сидит и водку стаканами пьет без запивона и закуски. Ну мужику интересно стало, подходит к нему и спрашивает: - Парень ты что это водку без закуски стаканами пьешь? Тот ему отвечает: - Да вот жизнь самоубийством хочу покончить, прыгаю с башни и не разбиваюсь. Мужик не поверил, ну тот взял выпил стакан и с прыгнул, через несколько минут опять вернулся и говорит: - Попробуй у тебя тоже получится. Мужик выпил стакан прыгнул и разбился. После этого подходит офицант к парню в черном и говорит: - Ну ты БЕТМАН и с@ка когда напьешся.
Warlock: Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает: - Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить. Пожарник: - А потом ее потушить... Садист: - Об твою задницу...
Warlock: Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку - Что это? - спросил он у мамы. А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть - Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас? - Ну, конечно, можно, сынок! - И я увижу солнечный свет? - Конечно, увидишь! Мальчик снял повязку, но его окружала темнота. - Почему? - спросил он у мамы. - С первым апреля тебя, сынок! - ответила мама.
Warlock: Мама приводит девочку к врачу. - Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей. - Советую не затягивать так туго косичку.
Warlock: Из программы новостей швецкого телевидения: Сегодня на окраине Стокгольма на кладбище упал трехместный самолёт. На данный момент найдено около 400 погибших.
Warlock: Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: - Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы! - Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает: - Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. - Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.
Warlock: Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? - (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах... - (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
Warlock: - У вас есть средство от блох? - Да, платите в кассу. - А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!
Warlock: На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим. - Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стас, гордый тем, что может выделиться среди других учеников. - Что, его замучили гитлеровцы? - Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.
Warlock: После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему: - Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!! - Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.
Warlock: Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член стоит. И бесплотный голос его спрашивает: - Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали? - Да, а что? - Ну вот ты и пришел...
Warlock: Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут прихода советского воина-освободителя. Вдруг в барак заходит гестаповец. Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку. - Все свободны, спасибо.
Warlock: - Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь? - Мама всех котяток утопила... - Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся... - Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...
Warlock: Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу. - Пилить будешь? - доверчиво спрашивает мазохист. - Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.
Warlock: Жена рожает, муж нервно носится по вестибюлю роддома и волнуется. Вдруг называют его фамилию, он влетает в покой, а там стоит сестра с ребенком на руках. Он бросается к ней, а она вдруг подкидывает ребенка и хрясь его об колено! Муж: - Вы что? - Ну уж и пошутить нельзя, все равно мертвый родился...
Warlock: Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно: - Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает! - Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть.
Warlock: Медведь поймал двух охотников и говорит: - На первое-второе рассчитайся!
полная версия страницы