Форум
Черный юмор
Warlock: В этой теме вы можете выкладывать материалы, которые соответствуют названию темы. Черный юмор - это не мат и не пошлятина. Держите себя в руках!!!
Warlock: Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас по-бибикаю.
Warlock: Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает: - А почему у Вашей коровы рогов нет? - Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов - это лошадь.
Warlock: Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка орет: -Помогите, помогите! Блондинка: -Помогите, помогите! Брюнетка: -Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат. Блондинка: -Вместе, вместе, вместе!
Warlock: Блондинка в банке оформляет кредит. Менеджер: здесь сумму напишите прописью! Блондинка: А как это? Менеджер: Буквами!)) Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?
Warlock: В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, с@ка!!!
Warlock: Просыпается как то утром ГЕНЕРАЛ и вспоминает, что вчера напился, обрыгался и т. д. А рядом солдатик чистит его мундир, генералу стало стыдно и он как бы невзначай говорит: - Представляешь солдат, я вчера иду по части, а не на встречу пьяный сержант. Я ему как ты смеешь подлец, негодяй так он взял и обрыгал меня, я ему за это три наряда вне очереди дал. Солдат продолжает чистить мундир и тихонько говорит: - Мало дали, он Вам еще и в штаны н....л!
Warlock: Выходит Наташа на балкон...Май, луна, дуб распускается, вокруг так романтично... Вдруг видит внизу, в высокой траве, голову поручика Ржевского. - Поручик, почему вы такой маленький? Поручик: - Я не маленький... Я с@у.....
Warlock: Штирлиц гулял по Берлину, вдруг послышались выстрелы. "Это конец", - подумал Штирлиц, сунув руку в карман. Это действительно был конец, потому что пистолет у Штирлица был в другом кармане.
Warlock: Лектор читает лекцию: -бык осеменитель должен совершать не менее 30 совокуплений за один день.... Раздается тонкий женский голосок с первой парты: -повторите, пожалуйста, для последней парты,сколько совокуплений он должен совершать. Л.-повторяю,бык осеменитель должен совершать не менее 30 совокуплений за один день... Раздается мужской голос с задней парты: -а скажите,это должны быть совокупления с одной коровой,или с разными? Л.-конечно же с разными. -тогда повторите это еще раз для первой парты...
Warlock: Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает: - Иван Иваныч, Вы уже ввели? - Да, и уже давно... - Ой, какой большой!!!
Warlock: Босс вызывает сикретаршу и говорит: -Мне срочно нужен акт! -Извините, но у меня сейчас месячный отчет. Но если очень надо, то могу в усной форме или задним числом...
Warlock: Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Warlock: Девушка на приёме у гинеколога - Доктор, у меня такой деликатный случай.. - Да? - Я каждое утро, у себя в ****** марку нахожу.. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала. - Мдас.. Так это не марки, а наклейки с бананов!
Warlock: Мoлoдoй пoручик Ржевский рассказывает приятелям, как oн хoдил нoчью к Наташе: - Значит, гoспoда, захoжу я к ней в спальню и сразу, не oткладывая, сую ей руку пoд юбку... - Ну, пoручик, ну же! Чтo дальше? - Гм... Гoспoда, вы кoгда-нибудь кoрмили лoшадь с руки?
Warlock: Ржевский едет в пoезде. Он в купе на верхней пoлке, внизу беседуют две дамы: - Вы знаете, а ведь яйца oт серебра чернеют! - Да чтo вы! - Правда! Я вoт пoзавчера пoлoжила с яйцами серебряную лoжечку и - чтo вы думаете? - пoчернели! "Век живи - век учись" - пoдумал Ржевский, перекладывая серебряный пoртсигар из кармана брюк в нагрудный...
Warlock: В купе едут пoручик Ржевский, два кoрнета и Наташа Рoстoва. Вдруг ктo-тo грoмкo пернул. Кoрнет: - Прoшу прoстить меня, я за oбедoм съел гoрoхoвый суп... Ну вы сами пoнимаете... Через некoтoрoе время oпять ктo-тo пернул. Втoрoй кoрнет: - Извините меня, съел, пoнимаете ли, бoрщ с фoлсoлью - теперь газы oтхoдят... Ржевский, выхoдя из купе: - Пoйду пoкурить, а если Наташа oпять пернет, - скажите, чтo этo я.
Warlock: Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос: - А не е@нет? - Да вроде б не должно... Кто сказал?!!?!!
Warlock: Однажды к Кролику ( из "Винни-Пуха") подошли и спросили: - Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина? - Борис Николаевич Ельцин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...
Warlock: 1996 года. Секретарь президента: - Борис Николаевич, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс. - Ну, понима-ашш, проси. 2001 год. Секретарь президента: - Владимир Владимирович, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс. - Ну что ж, введите!
Warlock: Ельцин - секретарю: - Ты, понимашь, дай мне воды и... м-м-м... чего-нибудь запить!..
Warlock: Президента спрашивают: - Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением? - Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма. - Ну, представили. - А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!
Warlock: Бpежнев: "Hаша экономика должна быть экономной." Гоpбачев: "Hаша экономика должна быть..." Ельцин: "Hаша экономика должна..."
Warlock:
Warlock:
Warlock:
Warlock:
Warlock:
Warlock:
Warlock: В купе едут два пассажира. Они пристально смотрит на другого, а потом и говорит: - Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену. - Но у меня нет усов. - У моей жены есть.
Warlock: Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома: - Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...
Warlock: Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
Warlock: Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает: - Все, кранты... Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок... - Дед, ты кто??? - Кудесник я, мил человек. - Спаси, дед! Что хочешь проси! - А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем... Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво: - Да, хреновый из меня кудесник еще...
Warlock: Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают: - Что вы делаете! Сейчас же не зима! - Да не доживут они до зимы (с всхлипом).
Warlock: Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
Warlock: Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит: - Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!! - Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.
Warlock: - Какая у больного температура ? - Нормальная, комнатная, 18 градусов...
Warlock: - Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить. - Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица... - В первый раз да!
Warlock: Звонок в аварийную горгаза: - Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит! - Бабуля, а вы спичку зажигали? - О, сейчас зажгу...
Warlock: Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка. - Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету. - Давай бабка, где свинья? - Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот. Через некоторое время выходят, все в дерьме и соломе. - Ну что, ребятки, забили? - Не, мать, забить не забили, но попинали изрядно...
Warlock: Палач, близоруко щурясь - осужденному: - Свистни, пожалуйста - я плохо вижу.
полная версия страницы