Форум
Черный юмор
Warlock: В этой теме вы можете выкладывать материалы, которые соответствуют названию темы. Черный юмор - это не мат и не пошлятина. Держите себя в руках!!!
Warlock: Samriel пишет: Что то чОрного юмора тут нету... Покажи пример!
Warlock: Мужик, пьяный в жопу, идет шатаясь мимо монастыpя. Монашки, увидев его из окон, оpут: - Алкаш! Мужик: - Чего вы там вякаете? Я ваще завтpа пpиду сюда и всех вас пеpетpа@аю! Когда мужик пpоснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще чеpез день он pешил попpосить у монашек пpощения. Он вновь подходит к монастыpю, видит те же лица монашек и говоpит: - Сестpы, вы уж меня пpостите, виноват... - Иди отсюда, тpепло!
Warlock: За чашкой NЕSСАFЕ даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!
Warlock: Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит: - Ты чего, браток, грустишь? В чем дело? - Садись рядом, расскажу. Мужик садится. - Дело в том, что скамейка окрашена...
Warlock: Стоят на перекрёстке у светофора бабуля и пионер. Бабуля возьми да и чихни пионеру под ухо. Тот поворачивается и говорит: - Будьте здоровы, бабусенька. А она ему: - Это я табачок нюхнула милок, вот и чихаю. Пионер: - Да ты хоть х... нюхни, а мы, пионеры, всегда должны быть вежливыми!
Warlock: Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик. Женщина спрашивает: - Почему вы идете за мной всю дорогу?! - Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!
Warlock: Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Hу чего, может поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Hу что ж... Hо тяжеловато, наверно, так жить ... - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
Warlock: Студент в ресторане скромно пьет кофе и вдруг видит ослепительно красивую женщину. Сам поражаясь своей смелости, он подходит к ней и предлагает познакомиться и вместе выпить кофе. В ответ красотка неожиданно отвечает (очень громко, на весь зал): - Как Вы смеете предлагать мне такое! Я не проститутка и не стану спать с Вами за деньги! Весь зал замолкает и смотрит на посрамленного студента. Он отходит в уголок и, покрасневший, продолжает скромно пить кофе. Через какое-то время та же женщина подходит к нему и извиняющимся тоном, тихо говорит: - Вы не сердитесь на меня, пожалуйста. Понимаете, я социолог, ученый, исследователь... Я пишу диссертацию по мотивации поведения... Мне было интересно посмотреть как отреагируете Вы, как отреагирует зал. Я совсем не против познакомиться с Вами. Студент в ответ (опять громко, на весь зал): - Что?! Да Вы в своем уме?! Это неслыханно! Тысяча долларов за ночь!!!
Warlock: Встречаются две подруги. Одна другую спрашивает: - Ну как дела? - Отлично, ты представляешь, я замуж вышла! - Да ты что? Замечательно! - У меня такой муж, у него столько денег, у него такая работа... - Да ты что? Замечательно! - Он меня в такие рестораны водит, такие вещи покупает! - Да ты что? Замечательно! - А ты как? - Да вот, записалась на курсы этикета... Вчера весь день вместо фразы "Нафига ты пи$#%шь!" разучивали "Да ты что? Замечательно!"
Warlock: Познакомились парень с девушкой. То, сё, как зовут, где учишься и т. д. Потом парень говорит: - Пойдём ко мне - музыку послушаем, телевизор посмотрим... Девушка: - А что - без этого уже не встаёт?
Warlock: Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: - Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил? - Сотовый телефон... - Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда!
Warlock: Стоит бабулька на балконе и умиляется: - Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжёлые... Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят, а всё равно смеются!
Warlock: К нарику должны зайти друзья, а он обкуриться хочет. Ну, думает, чтобы не забыть, напишу на бумажке, чего говорить надо. Накурился. Звонок в дверь. Нарк берёт бумажку и читает: - Кто там вопросительный знак. Отвечают: - Это мы запятая твои друзья.
Warlock: Участковый пpиходит на кваpтиpy наpков, и говоpит: - Тyт соседи жалyются, что из вашей кваpтиpы доноситься жyткий хохот и воняет паленой тpяпкой. Что вы тyт делаеты? - Как что? Тpяпкy жжем, смеемся...
Warlock: Приходит наркоман к врачу и говорит: - Доктор что-то мне плохо. Доктор отвечает: - Надо бы травки попить. А наркоман: - Может быть ещё шприц покурить.
Warlock: Сын спрашивает: - Пап! А пап! А почему у коровы с#ськи между ног, а у нашей мамы между рук? - А потому, что у нашей мамы вместо головы - задница!
Warlock: У попа была собака... Он её очень любил... Но вскоре это сняли на камеру и попа отлучили от церкви!
Warlock: Лежат два младенца - мальчик и девочка. Девочка: - А-А-А, помогите!!! Насилуют!!! Мальчик: - Молчи дура, ты на соску легла!
Warlock: - 95-60-90 - это как? - Это когда одна нога длинее другой на 5 см. - А 60?
Samriel: Вот вам чОрный юмор Титиник Полоса неприятностей
Тауриэль: Samriel Убери, пожалуйста, это уже слишком...
Тауриэль: Из "Цитатника Рунета" <Яххи> Группа готов выкупила сектр на концерт Кадышевой, т.е. получилось, что зал на 1/5 был ЧЁРНЫМ. <Яххи> готы сидели молча и жрали поп-корн <Яххи> в итоге даже хороводы на сцене начали сбиваться с ритма xxxx: У мегафона есть услуга.. МОл когда тебе звонят вместо привычными гудками наслаждаешся мелодией) я себе поставил мелодичная такая мелодия, а потом резко жуткий крик.. xxxx: за день мне набило рожу 2 человека, один уронил телефон с моста, другой с болкона) <Lavos> Шеф мой ушел на охоту с другом. <Lavos> Приходят вместе к другу домой после охоты. <Lavos> Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит: <Lavos> - Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала. <Lavos> Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает <Lavos> тушку. <Lavos> - А вот и сама белочка! <fataL_ErRoR_aka_Alukard> жестоко Игруша : Вот смотри : он сатанист,а я гламурная блондинка!МЫ ВМЕСТЕ!что это доказывает?Что даже разные люди притягиваются. МиНя: Это доказывает,что у него скоро жертвоприношение...
Warlock: Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит. - Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
Warlock: Подходит мать к сыну и говорит: - Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать! Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал. На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка! Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит: "Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"
Warlock: - Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха. - Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.
Warlock: Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Парень: - Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Warlock: Приходит домой девушка и говорит: - Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал! - Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ты хоть упиралась? - Конечно! Руками в забор...
Warlock: Разговаривают подруги: - Я вчера отдыхала с полковником! - Ну и как ? - Все было красиво: ресторан, гостиница... - А я была с лейтенантом! Всю ночь проторчали в какой-то забегаловке, а под утро он меня затащил по простыне через окно в общагу... - Ну а мой солдат всю ночь у меня картошку жрал, а утром поставил раком к забору. Я спрашиваю: "Может мне трусики снять?" А он говорит: "Не надо, я и так перелезу!!!"
Warlock: Встречаются два грузина. Один говорит: И все же женшына, это как пластинка - один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно. Другой отвечает: Зачэм так говорыш? Один раз прослушал пластинку - переверни и слушай дальше!
Warlock: - Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин.
Warlock:
Warlock: Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.Тут подкатывают братки на джипах:- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.Теперь очередь санитаров:- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!Всего и делов-то, головы им перешить.
Warlock: Два чувака на луну смотрят. - Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки... - А мне - дырку в жопе! - Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее! - Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!
Warlock:
Warlock: хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса: 15 место: А у тебя сигаретки не будет? 14: А ты на мне женишься? 13: Ты чё, уже спишь? 12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!! 11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?! 10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось: Григорий? 9: А вы точно Антонио Бандерас? 8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!! 7: А все-таки ОКА - просторная машина!!! 6: Все равно я вам ничего не скажу! 5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ??? 4: Все, пацаны: бежим отсюда! 3: Кто здесь??? 2: Ну ладно, ладно, ладно: давайте вашу зачетку! 1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!
Warlock: Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом: 11 место: Ой! Кажется лифт застрял! 10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку? 9: Ой, я стока выпила: И ни капельки не пьяная! 8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас! 7: Дорогой, я ударила наш Lexus: 6: Поехали на дачу, к сессии готовиться! 5: Не догонишь - не догонишь!!! 4: (она же) Не догонишь - не догонишь!!! 3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде: 2: (басом) Э, кто мыло уронил??? 1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Warlock: Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке: - Здравствуйте, тетя Маня! - Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как! - А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу... - Ээээ... Ты для Катьки что ль? - Для нее! - Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань... - .............. Афигеть!...... Дайте две!!
Warlock: - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть.
Warlock: К доктору(Д) приходит на прием симпатичная блондинка(Б): (Б)- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: (Д)- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
Warlock: По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать: - Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!? Блондинка смотрит на грудь и выдает: - Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!?
полная версия страницы