Форум
Общение
Elveon: Здесь можно пообщаться на разные темы(кроме того, что относится к XXX, нецензурным выражениями и наездам)
Jizn: анекдоты это конечно хорошо ... ну вот о снах как увлеклась всякими заговорами такие сны странные начали сниться
Jizn: может кто нибудь просветить на счет снов ... как их растолковывать ? и можно ли свои сны кому то рассказывать? это правда что если их рассказывать то не сбудутся
Elveon: Анекдоты выкладывал с программы Anekdotnik Сама программа: http://slil.ru/25560749 За сайт извините...просто не знаю как ещё выложить... Воистину, тончайший юмор заключен в том, что Бог дал человечеству разум, а как им пользоваться не объяснил. Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять. Что наша жизнь - игра, знает каждый, а вот как играть в нее... - Дорогой, ты купишь мне ковер? - Слишком большая роскошь! На метле летай! Все на выборы!!! Все выборы на ....!!! Три кота спорят кто из них самый ленивый: Первый говорит: “Вот я самый ленивый. Меня вчера носом в миску с едой ткнули, а мне было даже лень есть”. Второй говорит: “Это всё фигня. Ко мне вчера кошку подвели, хвост задрали, а мне даже встать было лень”. Третий кот послушал и сказал: ''Мужики, чё вы рассказываете? Я вчера лапой яйца прищемил, полчаса орал, лень было лапу убрать”. Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. Все может быть, все может статься Машина может изломаться Девчонка может разлюбить Hо бросить пить - не может быть! - Дорогой, тебе не кажется, что белое меня полнит? - Тебя не белое полнит, а то, что ты 15 раз в день жрешь. Звонок по телефону: - Алло, а Машу можно? -А Маши нет, что ей передать? -передайте ей 5 рублей. - Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы! - Нет! - Вот блин, какие все честные... - Какое самое страшное оружие массового поражения? - Презерватив. - ??? - В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых. Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу: - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану! - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты обосрался! "Hегры пьют по-черному, белые - до белой горячки, а азиаты - до окосения." Объявление: Музыкальной школе требуются пиананисты, гетерасты и вялочленисты. Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно): - О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!! Bрач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...... Программист (небрежно): - А че они, бля, ночью не играют! Примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из неё и посмотрите на бамперы: Если погнулся передний - значит к потере денег... Если погнулся задний - значит к прибыли! Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном: - Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет! Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу. Раздается звонок в дверь. Сынишка: - Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать. В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью: - Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину! - Xорошo! - cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру. Два борца. Один маленький, техничный, верткий. второй - типа Карелин один коронный захват из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому: - Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: - КАК? Ты же в захват попал! - Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами... - Ну и... - Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.
†АСМОДЕЙ†: Jizn пишет: может кто нибудь просветить на счет снов ... как их растолковывать ? только по секрету СОННИК
Elveon: А мне сегодня приснилось...или наяву было...будто у меня АП получилась...ощущения были прикольные...
†АСМОДЕЙ†: Elveon пишет: будто у меня АП получилась...ощущения были прикольные... сказали же, не рассказывай сны, ато не сбудутся
Elveon: †АСМОДЕЙ† пишет: не рассказывай сны Да мне кажется, что это был не сон...попробуй ощутить во сне, что тебя от всей души колбасит...да ещё мужик в костюме приснился перед этим...
†АСМОДЕЙ†: Elveon пишет: да ещё мужик в костюме приснился перед этим... мент в гражданском ....да будут колбисить в КПЗ скоро-к этому сон
Jizn: только по секрету СОННИК в этих сонниках ничего толкового не находила никогда вот например такой случай : если я хочу сделать кое что серьезное, нереальное, а во сне мне сказали что должно получиться значит получится? можно пробовать?
Elveon: †АСМОДЕЙ† пишет: мент в гражданском Я видел только лицо(было плохо видно) и немного костюм...серый с чёрными полосками...и он произнёс фразу...
ниру: Jizn пишет: если я хочу сделать кое что серьезное, нереальное, а во сне мне сказали что должно получиться значит получится? можно пробовать? это вопросы к тому,кто во сне сказал что получится.
Jizn: это вопросы к тому,кто во сне сказал что получится. ну если я у нее спрошу , то она конечно скажет что нельзя , так как против этого
ниру: Jizn пишет: ну если я у нее спрошу , то она конечно скажет что нельзя , так как против этого ну и мало ли кто скажет.решать то вам. и вам же расплачиваться.и нас тоже не нужно спрашивать можно или нельзя.можно все!только последствия отгребете по полной.хотя если выготовы,то почему нет?
†АСМОДЕЙ†: Elveon пишет: костюм...серый На тебе майорский туз был майорский макинтош и с какардою картуз на себя ты не похож (с) Михаил Круг яж говорю
Jizn: ну да последствий будет не мало ... но игра стоит свеч...
Селена: Elveon пишет: Я видел только лицо(было плохо видно) и немного костюм...серый с чёрными полосками...и он произнёс фразу... А какую фразу?
ниру: Jizn пишет: ну да последствий будет не мало ... но игра стоит свеч... вопрос в том стоят ли свечи этой игры.
†АСМОДЕЙ†: Селена пишет: А какую фразу? вставай негодник, пора на работу опять напился вчера, когда же это кончится
Jizn: вопрос в том стоят ли свечи этой игры. свечи то стоят игры... просто нужно игру не нагадить и свечи не испортить, как уже было однажды
Elveon: Селена пишет: А какую фразу? «Мы нарочно стёрли твою память. » Да вот только о чём память стёрли...не знаю?
†АСМОДЕЙ†: Elveon пишет: «Мы нарошно стёрли твою память. » Да вот только о чём память стёрли...не знаю? а был ли мальчик?
Elveon: †АСМОДЕЙ† пишет: а был ли мальчик? Ты о чём?
†АСМОДЕЙ†: а была память то типа, или не было
Elveon: †АСМОДЕЙ† пишет: а была память то типа, или не было Была.
Elveon: - Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет? - ??? - Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая! - А зачем в пакет? - Чтобы не лизнул!
Elveon: 1. Hed & Shouders - теперь и майонез. 2. Судились Армянин и Еврей. Итог судью посадили на три года. 3. Ж_пное полотенце - туалетная бумага. 4. Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло….
Elveon: Врывается к сексопатологу мужик с большими бешеными глазами: - Доктор! У меня тут... тут... это... член не стоит! Сделайте что-нибудь! Сексопатолог засучивает рукава и угрожающе выдыхает: - И кого же ты тут иметь собрался?!
Elveon: 1. Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку. 2. Девушки - это как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут. 3. Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
Elveon: Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу: - Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.
Elveon: Армия, политзанятия. Прапорщик: - Алибирды, что такое Родина? - Не знаю, товарищ прапорщик. - Дурак ты, Алибирды! Хабибуллин, что такое Родина? - Родина - это моя мать! - Ну, Алибирды, что такое Родина? - Родина - это мать Хабибуллина. - Идиот, твою мать! Родина это и твоя мать, понял? - Понял. - Ну и что ж ты понял!? - Я брат Хабибуллина!
Elveon: Наконец-то русские хакеры смогли покопаться в программном обеспечение ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".
Elveon: Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её: - Ты хто? - Манекенщица. - Це як? - Хожу в красивой одежде по подиуму. - Ясно. Мыкола, пиши - "****ь". Потом ловят другую. - Ты хто? - Натурщица. - Це як? - Раздеваюсь, а художник меня рисует. - Ясно. Мыкола, пиши - "****ь". Потом ловят третью. - Ты хто? - Проститутка. - Це як?. - Хожу от столба к столбу. - Ясно. Мыкола, пиши - "электрик".
Elveon: Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
†АСМОДЕЙ†: Elveon последние 3 поста-похабщина так наверное все анекдоты будут скоро тут в этой теме
Elveon: †АСМОДЕЙ† пишет: последние 3 поста-похабщина Ничего похабного тут нету...
Elveon: Рожденный ползать летать не может. Но может заползти так высоко, что рожденные летать будут ползать перед ним.
Elveon: Ребят! Кто в компах смыслит!?
†АСМОДЕЙ†: Elveon пишет: Кто в компах смыслит!? програмисты
Elveon: Ну хватит прикалываться! Мне нужен небольшой спец по програмной части Windows. У меня небольшая загвоздка...
†АСМОДЕЙ†: Elveon пишет: небольшой спец по програмной части Windows. Билл Гейтс
полная версия страницы