Форум
Общение
Elveon: Здесь можно пообщаться на разные темы(кроме того, что относится к XXX, нецензурным выражениями и наездам)
Warlock: Lady Ты теперь мать Тереза)))?
Lady: Warlock пишет: Lady Ты теперь мать Тереза)))? Я ей всегда в душе была....ты же знаешь!
Elveon: Как я пришёл и все замолкли...
Elveon: ...но через 5 минут вся орава в сборе...
†АСМОДЕЙ†: Elveon пишет: Как я пришёл и все замолкли... не отвлекаются...ээээ...любя
Elveon: Кто смотрел «Продавцы страха» на ТВ3?
†АСМОДЕЙ†: Elveon пишет: «Продавцы страха» а где они продают?
Elveon: †АСМОДЕЙ† пишет: а где они продают? В Москве.
Elveon: Маленькая девочка возвращается домой из детсада: - Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали! - А ты, доченька, не плакала? - Не-а! Они меня не догнали...
Elveon: Сидит в ресторане новый русский. На столе икорка, осетрина, коньячек, водочка. Все самое дорогое, по высшему классу. Он, не стесняясь, наворачивает с большим аппетитом. Рядом за столиком семья ботаников ест капустку. Отец с сантиметровыми линзами, мама тоже в очках и худенький сынишка-лицеист в потрепанном пиджачке. Новому русскому стало стыдно. Он подозвал мальчугана мол, пускай поест. Мальчик топчется на месте, стесняется. Мать, поправляя очки: - Вы знаете, мой сын сыт. Новый русский: - Так я и говорю, пускай не ссыт, пускай хавает!!!
Elveon: Экзамен. Все на полной измене. Один из сдающих протягивает дрожащую руку и спрашивает: - А писло чесать? - Ну чешите, если вам поможет.
Elveon: Вчера погнался за двумя зайцами... Обоих поймал! Зайцы до сих пор не могут в это поверить...
Elveon: Кто-нибудь сейчас себя нормально чувствует?
Lady: Warlock пишет: Lady Ты теперь мать Тереза)))? Всё я больше не мать Тереза))) не моё это всё-таки)))
Elveon: Lady пишет: Всё я больше не мать Тереза Ты Афродита!
Samriel: вау пошли в кино
Elveon: Всем милым дамам, которые сейчас на форуме, срочно нужно посмотреть свои ЛС.
Samriel: зачем?
Lady: Elveon пишет: Ты Афродита! Не Афродита здесь уже есть!! Samriel пишет: вау пошли в кино Пошли!
Althotes: Elveon пишет: Всем милым дамам, которые сейчас на форуме, срочно нужно посмотреть свои ЛС Samriel пишет: зачем? Посмотри! узнаешь! C праздником 8 марта!
Samriel: Althotes пишет: Посмотри! узнаешь! C праздником 8 марта! спасибо! тебя так же
Althotes: Samriel пишет: спасибо! Не за что!
Samriel: не забудь я тебе тоже поздравил
Одинокая Волчица: Вот, картинку в тему нашла прикольную... http://slil.ru/25559516
Elveon: Lady пишет: Не Афродита здесь уже есть!! Я говорил про богиню любви...
Elveon: Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе. Афоризм: Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать "ДА". Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит: - Сегодня уже восьмую женщину везу до города. - А я не женщина! - Ну, так еще и не город. Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака! ". Подозвав к себе жену, он интересуется: - Дорогая, твоя мама к нам надолго? Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок, как тебя посадили, не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ маме: "Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!" Сын снова пишет ответ маме: "Мама, чем мог - тем помог, картошку сажай сама!" Реклама: Все еще сами ходите за покупками?! Это уже не модно! Пошлите за покупками прислугу. Сеть магазинов "Шестерочка"! Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось.
Elveon: Поpучик Ржевский спит. Господа офицеpы ходят на цыпочках, наслаждаясь pедкими неопошленными минутами. Поpучик откpывает один глаз, господа офицеpы в панике - сейчас спошлит. Поpучик Ржевский откpывает втоpой глаз и задумчиво пpоизносит: - Господа, на каком масле жаpят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жаpят на подсолнечном масле... Поpучик закpывает глаза, и все пеpеглядываются, потpясенные - поpучик Ржевский HЕ СПОШЛИЛ! Поpучик откpывает один глаз: - Hо кто на это согласится, господа... Разговаривают две соседки: - А ты как от тараканов избавилась? - Ну как, купила карандаш. - Ну и че? - Теперь сидят в углу и рисуют! - Дорогая, я обанкротился - ты меня разлюбишь? - Нет, дорогой, но мне тебя будет недоставать... Встречаются капитан дальнего плавания, летчик и дальнобойщик. Капитан говорит: - Я как к порту подхожу, так даю пару длинных гудков. Пока пришвартуюсь, барахло соберу, да до дома доеду, там уже горячий ужин, 100 грамм и любимая жена уже ждут меня. Летчик: - А я как подлетаю к городу, так делаю пару кругов над своим домом. Пока сяду, пока до дома доеду, а там уже жена в одной пижаме меня дожидается. А дальнобойщик говорит: - А я когда приезжаю, ставлю машину в 2-х километрах от дома, хватаю монтировку и бегом домой. За два последних года ни один не ушел. Загадка ? 1: Вокруг вода, в середине - закон. [прокурор в ванне] Загадка ? 2: Вокруг закон, в середине - вода. [прокурору ставят клизму]
Elveon: Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного. Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку. Грузин: - Попа мыл? - Мыл. Грузин молча тушит свечку...
Elveon: Женатый мужчина - как кот ученый: Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит. Собирается Нео драться с агентами Смитами... Вдруг из них выходит один такой агент Смит маленький, кривенький... Нео, опевши: - А ты это... Че такой? - Да вот... пока добирался, в ВинРар попал...
Elveon: Ел, ел, Змей Горыныч, кушал, кушал так сказать, питался и ........сдох! МОРАЛЬ: Нельзя жрать в три рыла и с$ать в одну ж#пу! Смотрите, тучи собираются... Наверное, бухать будут! Мужик захотел избавиться от тараканов. Спросил совета у друга. Тот ему: Ты пройди вечером по всем углам в доме и приговаривай "Жрать нечего" - они услышат и уйдут. Так он и сделал. Ходил весь вечер и лёг спать. Ночью чувствует его кто-то в бок толкает, включает свет и смотрит: сидит самый большой таракан и говирит ему: Вставай хазяин, мы тебе пожрать принесли!!! Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная. И мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности. На истории: - Каким событием знаменателен 1799 год? - Родился Пушкин. - А 1812? - Пушкину, было 13 лет. Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтём, постучал им об стол, чуть не поломал (стол). Посмотрел на фотографию тёщи на стене и зовёт дочку: - Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди, проведай бабушку. Добрый совет: Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти. Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я б**дь... - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, б**дь, курю... "В эфире новости. Сейчас - коротко о главном. Главный у нас, по-прежнему, Путин." После бурно проведёной ночи идёт разговор. Она: -А я СПИДом болею. Он: -А я тоже. Она: -А я пошутила. Он: -Теперь шутить не будеш. Последний олигарх звонит Президенту России: - Владимир Владимирович, я продал все свое имущество, вырученные деньги передал детским домам, приютам, больницам, школам..... Можно мне уехать???? - А присесть на дорожку? От любой sex-бомбы всегда есть sex-бомбоубежище. Летят 2 парашутиста , один другому: - Коля, хочешь яблочко? - О, давай!!! Через 10 мин. - Коля, хочешь яблочко? - Давай?! Через 10 мин. - Коля, а хочешь ещё яблочко? Коля: - Вася, откуда ты их берёшь-то? - Да у тебя целый мешок за спиной!!! ЖЕНА (СУПРУГА) - Властелин колец. Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами: - Ну что, сдал? На сколько? - На два! - А что такой радостный? - Так Гиви прямо там арестовали! Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?!?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!?? Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери, спрашивает: - Кто там? - Откройте, милиция! - А что надо? - Поговорить! - А вас сколько? - Двое. - Вот и поговорите! 1)Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости. 2)Мой друг водит машину, как молния... Всегда попадает в деревья. 3)Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай! 4)Любишь кататься - катись к чертовой матери. 5)Родился сам , помоги другому. - Алло!!! Это база?! - Вы ошиблись, это - ракетная база. - Это вы ошиблись! Кто мне теперь заплатит мне за мой сарай?! Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип. Читает: -Рыба пила... Да-а-а, надо бросать пить... - Здравствуй, Зеленая Шапочка! - Здравствуй, серый дальтоник! Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской: - Мамаша! Мало того, что вы курите - так ещё и дым прямо на ребёнка пускаете!!! - Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит! наша таня громко плачет -довыёбывалась значит! Приходит еж к сове: -Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется? -От кого-то убегать бужешь. -Сова, а к чему левая лапка чешется? -Кто-то тебя догонять будет. -А к чему ушко чешется? -Кто-то тебя бить будет. -Совы, а к чему носик чешется? -Еж, ты бы помылся, а?!.. Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход. СОСКА - Самый первый силикон в жизни Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета: 1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер. 2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо." 3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета." 5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!" 6. Скажите: "Ой черт, вода холодная." 7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением. 8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?" 9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус." 10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!" 11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло." 12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?" 13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!" 14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя." 15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?" 16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов". 17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
Elveon: Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью. Сидел на ветке дятел, досиделся - спятил... Приходит к врачу мужик, снимает штаны, а у него там 1см. Врач спрашивает: - Что жалуешься? А мужик отвечает: - Нет хвастаюсь! Сидят в холодильнике 2 помидора: - У-у... холодно сегодня... - А-а-а!!! Говорящий помидор!!! Объявления в маршрутке. Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки. "Где-то здесь" водитель не останавливается. 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей. Места для 90-60-90 (надпись на передней двери) около мест рядом с водителем. Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой! Тише скажешь - дальше выйдешь Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут. Земля - крестьянам<...> - Куплю стыд и совесть. Почем они у вас? - Почем, почем?! - Ну ни стыда, ни совести у вас нет!
Elveon: Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: - Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обо$#авшихся пассажиров. "Опять консервы..." - сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю. Восемь признаков того, что ты сильная женщина... 1. Ты способна поднимать тяжести: детские игрушки с пола, настроение любимого и его самого в период запоя - оттуда же, авторитет страны в глазах иностранных гостей. И все это делать одновременно. 2. Переносить тяжести. Например, ты спокойно переносишь брата, его жену и с трудом - ее родителей. 3. Ты плачешь у окна - или ты Пугачева. 4. Ты гордо и грациозно несешь на шее младших сестер и братишек, в руках - пару авосек точно таким же весом, а на голове - совершенно новую шляпку, только почему-то сшитую из двух старых. 5. Ты - красива. Ибо красота - страшная сила. 6. Ты занимаешься боксом. Или тяжелой атлетикой. Или у тебя просто тяжелая рука. Или нога. 7. Тебя боятся соседи, знакомые и даже мыши в диком ужасе прячутся под стол, едва завидев тебя. 8. Ты просто обычная русская женщина. Едет Новый Русский по трассе (НР), его обгоняет с бешенной скоростью маленькая машинка. НР пытается ее догнать: 150, 180, 200 км/ч, но машинка теряется из виду. Через некоторое время НР видит машинку на обочине, останавливается, подходит к ней и видит за рулем бледного трясущегося мужичка. - Мужик, что у тебя за модель машины? - Не зна-а-а-аю... - Мужик, ты кто вообще? - Не зна-а-а-аю... - Мужик, ты откуда? - С ам-м-мериканс-с-с-ских го-о-орок... Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. - Дэвушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь? - Хочу и молчу! - отвечает та. - Хочэт и молчыт! - ужаснулся грузин. Мужики собрались за рюмочкой, друг другу хвалятся, что у них на огороде выросло. Первый: - У меня, - говорит, - выросло яблоко, положил на табуретку, так у неё ножки подломились! Второй говорит: - А вот у меня яблоко, так яблоко - положил на стол, стол сломался... Третий: - Да бросьте, мужики, ерунду молоть... Я вот своё на телегу положил... - Что, телега сломалась? - Да нет! Вылез червяк и сожрал лошадь... Сидят двое в лодке. Один с одним зубом, а друго только с одним глазом. Который с одним глазом, гребет, гребет, да как нечаянно выбьет последний зуб соседу. Говорит: "Ой, простите пожалуйста, я не хотел!" А другой отвечает: "Прощьтите, прощьтите, шпокойной ночи!!!"
Elveon: Как анекдоты?
Lady: Elveon пишет: Я говорил про богиню любви... ой как приятно...
Samriel: Elveon пишет: Как анекдоты? все бональные, не чего смешного
†АСМОДЕЙ†: Samriel пишет: все бональные, не чего смешного кто в армии служил, тот в цырке не смеется вот вам анекдот- Даже крокадилы в цырке научились летать потому что дрессировщики их очень сильно....били
Samriel: †АСМОДЕЙ† пишет: вот вам анекдот- Даже крокадилы в цырке научились летать потому что дрессировщики их очень сильно....били
AfroditeS: Elveon
Одинокая Волчица: Elveon , не знаю как кому, а мне анекдоты понравились!!!!!
Warlock: Анекдоты - это хорошо!
полная версия страницы