Форум
Юмор
Макошь: Потеряла темку. Пусть у вас поднимется настроение. теорема: Мысль - оргазм мозга. Кто может - наслаждается; кто не может - вынужден имитировать. ______________________________________________________________________________ Маги и ясновидящие, помогите пожалуйста. Скажите пожалуйста, что меня ждет впереди? Реально!! Скажите... Есть маги? Если есть настоящие маги, то они в курсе моей ситуации, и скажут что да как будет! Спасибо. Без приколов, пожалуйста. Ответ : есть Тот, кто тебя создал и знает о тебе все. Обратись к Нему, пока не поздно.
Ответов - 42, стр:
1 2 All
Elveon: Бог дал нам разум, но пользоваться им не научил...
DarWeird: Макошь: Мысль - оргазм мозга. Ну-дык!.. Не зря же говорят: "не трахай мне мозги!" Народ - он мудрый. Впрочем, точнее, не "мысль", а "решение" - оргазм мозга. Работа над задачей - это секс на Ментальном уровне))))))
Helios: Головной мозг - это орган, которым мы думаем, что мы думаем...
Паладин: природа дала мужчине две головы, но думать научила только одной из двух одновременно...
ниру: Helios пишет: Головной мозг - это орган, которым мы думаем, что мы думаем... классно сказано! DarWeird пишет: Работа над задачей - это секс на Ментальном уровне)))))) мне кажется, что сюда слово секс не вписывается,слишком грубое для ментальное уровня. можно заменить словом соитие или слияние, а для задачи наверное подойдет слово преодоление.
Паладин: тело, впернутое в воду, выпирает на свободу с массой выпертой воды тела, впертого туды...
Макошь: Сменим темку: тема резюме: "Рассмотрю предложение от зарплатодателей. Работодателей - просьба не беспокоить!"
Макошь: Ум – это не более, чем компенсация, которую природа выдает всем тем, кому недодала чего-то гораздо более полезного и нужного для жизни...
Паладин: мне мама в детстве выколола глазки, чтоб я в шкафу варенье не нашел. я не хожу в кино и не читаю сказки, зато я нюхаю и слышу хорошо!
Паладин: Весна Весною снег в полях гниет Кpасиво тpактоp yтопает Коpова жалобно оpет, Ей гpязь в коpовнике мешает. Деpевья голые стоят Глядишь, одно yже yпало Дpyг дpyга бабы матеpят И на дyше светлее стало. Летают клином жypавли Два дня подpяд, yже достали , А из оттаявшей земли Два тpyпа внешность показали Люблю тебя, pодная Рyсь Тебя все славили веками В пpyдy плывет домашний гyсь И мальчик синий ввеpх коньками Чистейший воздyх тyт и там Воняет жyтким пеpегаpом В полях пpошел пастyх Иван И надышал своим yгаpом Уж птицы начали свистеть Ментов в окpyге заглyшили В лесy со сна оpет медведь Емy беpлогy подпалили Чy! В поле стpаyс побежал А он-то здесь откyда взялся? Пастyх обpатно пpоползал Однако, здоpово нажpался Из беpегов yшла pека И пол-деpевни затопила В окне избы тоpчит pyка: Бpевном кого-то задавило Летит со свистом паpовоз И слышно пассажиpов кpики Летит кpасиво... Под откос- Там стpелочник шyтник великий Тебя, пpиpода, бyдy петь Твои лyга полны навоза В беpлоге догоpел медведь Дымил не хyже паpовоза Hо все! Уже поpа кончать Сии дyшевные кyплеты Веснy оставлю воспевать И бyдy ждать начала лета Лето Hа теплом солнце уж лежит Узлом завязанный бедняга По yлице малыш бежит, Пиная желтyю двоpнягy Тpопинки пыльные вдали Пестpят коpовьими блинами Ивана-пастyха несли Hа этот pаз впеpед ногами О, Рyсь, не счесть в твоих лесах Всех мин вpемен войны сypовой Раздался гpом и в небесах Уже паpит мyжик здоpовый. Жаpа. Колхозники в стpадy С похмелья жyткого стpадают Кpичат лягyшки на пpyдy Им дети лапы обpывают По pечке лодка пpоплыла Ввеpх днищем. Ой, какая жалость Цветочки девочка pвала - Тpавинки в поле не осталось Вот стадо тyчное свиней Пpишло чесать бока к забоpy Я на забоp намазал клей Они отклеются нескоpо Печально кладбище вдали Кpестами чеpными сияет Там паpни девyшкам своим Свиданье в полночь назначают Вот жеpебенок пpобежал Hа тpех ногах. Какое скотство! В лyгах баpан тpавy щипал Пока не лопнyл от обжоpства Чy! Дятел в деpеве застpял Зато стyчать yже не сможет, Из ноpки сyслик вылетал, Во pжи кpаснела чья-то pожа: То наш поэт Семен лежит Hапpавив взоp поэтский к небy Пpошел комбайн по межи... Пpекpасная добавка к хлебy Россия! Шиpь твоих полей Мyченья кpики оглашают То люди палками свиней От их забоpа отдиpают Hy вот и все! Уже финал Писать о лете нетy силы Пpизнаться, я yже yстал Скоpей бы осень настyпила Осень Уже пожyхлый лист летит Из деpевенского клозетy Hа пpоводах сквоpец сидит Как жаль: в деpевне тока нетy Холодный дождик поливал Свиные тpyпы y забоpа Пpохожий тyт же yтопал: Hавоза здесь скопились гоpы Петyх невесело поет Под опытным ножом кyхаpки И то, что солнышко встает Емy как меpтвомy пpипаpки В хлевy коpовы сено жpyт: Воняет тyхлая солома а поле люди свеклy pвyт Для пpоизводства самогона О Рyсь, пpекpасная земля Мне плащ и бpюки залепила Раздались кpики жypавля Его лисица задyшила Уже не блещет солнца лyг Пyскай не блещет, мне до лампы И под покpовом сеpых тyч Как pаньше, матеpятся бабы Дyшевно пьяные поют Кpасиво надpывают глотки В саpае овцы волка бьют Я в коpм подлил бyтылкy водки Теченье быстpое pеки Hа мысль о смеpти навевает Уж потянyлись косяки Их наpкоманы набивают Чy! Кто-то жабy пpоглотил Тепеpь вот квакает в желyдке Электpик Федоp ток пyстил... В сыpyю землю. Hy и шyтки! Вот на одной ноге стоит Hа самом гpязном, на болоте Hе цапля - пьяный инвалид Такое тоже пpоисходит Глаза шиpоко пpиоткpыв Любyюсь я pоссийским дивом: То овцы, волка замочив, Гypьбой отпpавились за пивом Однако, осень yж пpошла И пеpвый снег в окошко бьется Hо, как бы скyка не бpала, А о зиме писать пpидется. Зима Под белой шапкою снегов Лежит подохшая коpова И тонкой коpочкою льдов Покpылся стоpож наш сypовый Леса покpыты сеpебpом И дpyжным матом лесоpyбов Вообще, покpыто все кpyгом: Покpыт был yчастковый Зyбов, И бpигадиp, и <Леспpомхоз>... Однако, хватит отвлекаться Вот лошадь тащит в гоpy воз Hе может, бедная, подняться Hа лед копыта наpвались И лошадь с миною печальной Скатилась за санями вниз... Я хохотал как неноpмальный Моpоз и вьюга. Снег в лицо Мyжик лопатою кидает Замеpзшего пpyда кольцо Беззвyчно жеpтвy поджидает О, Рyсь! Моpозная стpана Здесь даже чyкчи замеpзают Стаpик Пpокопыч с бодyна Hожом стаpyхy pасчленяет Вот мальчик с девочкой игpал Снежками стекла все побили Глyхаpь в сyгpобе ночевал Пока ногой не pаздавили Чy! Гpоб с покойником летит Хотя не летная погода Пастyх Иван в гpобy сидит Люблю я это вpемя года Искpится мягкий снег в полях Два пpовода замкнyлось, pваных Висят сосyльки на ветвях И паpа паpтизанов стаpых, Вpемен последней Миpовой... Однако, хватит тyт чеpнyхи! Вдали звyчит пpотяжный вой: Hаш стоpож воет с голодyхи Люблю я шyтки детвоpы, Что возле леса веселилась Там лошадь, бедная, с гоpы Уже в котоpый pаз катилась... И детский гам напомнил мне О том, как надо pазвлекаться Меня так тянет по лыжне Босой ногою пpобежаться... взято где-то в сети...
ниру: чернуха, но весело!
Масяня:
Warlock: Ну вы блин даете...
DarWeird: Ловкость рук, и никакого мошенничества. 1. Идете вот сюда: http://www.google.ru/ 2. Набираете в поисковой строке два этих слова: почему я 3. Оцениваете варианты в выпадающем списке Гугля. :))
AfroditeS:
Elveon: Warlock пишет: Ну вы блин даете... А сам-то, а сам-то как иногда заливаешь...
Althotes: Масяня
ksenya: http://www.ellf.ru/nem/smile/ Подниматель настроения!
Макошь: Спасибки .
ksenya: Макошь
Elveon: ksenya
Althotes: ksenya
ksenya: Elveon, Althotes
AfroditeS:
ksenya: 20 нелепостей, которые люди написали в своих резюме 1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми. 2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил. 3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит. 4. Пожалуйста, не читайте приложенное резюме – оно очень старое. 5. В университете я был среди 66% лучших студентов. 6. Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник. 7. Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет. 8. Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы 9. Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании. 10. Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки. 11. Личные цели: самостоятельно построить дом при помощи моего шурина. 12. Желаемая заплата: для начала тысяч $50-$60 в год. Это без бонуса. Ну и страховку, пенсионный план, больничные и т.п. 13. Опыт работы: правильно отвечал на вопросы клиентов. 14. Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом. 15. Никогда не был уволен, хотя это может случиться в будущем. 16. Семейное положение: пять детей, собака – Джаспер, кот – Моррис, хомячек – Бинки. 17. Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально. 18. Почему покинул предыдущую работу: они просто перестали мне платить. 19. Цели: хочу найти работу, где могу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом. 20. Интересы: любые прикольные проекты.
AfroditeS: ksenya пишет: окончил хреновую школу
ksenya: Алгоритм лечения кота 1 — Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка — в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2 — Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3 — Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот — в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 4 — Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5 — Станьте на колени. Кот — зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6 — Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7 — Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8 — Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9 — Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10 — Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 11 — Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12 — Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13 — Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол
ksenya: мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!
ksenya: Реальная история на приеме у гинеколога Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. Дама: - Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Конгениально. Врач: - И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): - Да нет. Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше? Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его... И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток.... Ни фига себе продолженьице... - ... и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном....): - ЗАЧЕМ?!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? Дама (все так же снисходительно): - ... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... Врач: - И?!! Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.
Селена: ksenya пишет: Реальная история на приеме у гинеколога я щас лопну!!!
ksenya: Итак, ситуация: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом злобным драконом. А вот различные варианты окончания этой истории с любителями разных стилей металлической музыки в роли рыцарей-героев. POWER METAL Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу. THRASH METAL Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков. HEAVY METAL Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает принцессу. FOLK METAL Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы. VIKING METAL Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать... DEATH METAL Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает. BLACK METAL Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом. GORE METAL Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова. DOOM METAL Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка. PROGRESSIVE METAL Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY METAL... GLAM METAL Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет. GRINDCORE Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит. NU METAL Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени. INDUSTRIAL METAL Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны. GOTHIC METAL Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депре. полный ангст.
ksenya: История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает . Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок - Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
ниру:
Одинокая Волчица: Не, я лопну от смеха!!!!!!!! Оборжаться можно!!
AfroditeS: ksenya пишет: История в маршрутке.
Одинокая Волчица: ksenya , ну блин!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! я больше не могу - умираю от смеха!!!!! Давно я так не смеялась!!!
Elveon: Подберите меня с пола!!!
Elveon: История рассказанная моим бывшим начальником... От третьего лица звучит хуже, поэтому перескажу ее от первого лица. Было мне этак лет девять, и жили мы тогда с родителями в одном поселке в большом доме, а сотне метров от дома был берег реки. Как раз на день рождения к отцу приехал брат, большой шумный мужик, который сразу заполнил дом своим весельем и громогласным голосом. Мать только-только купила у знакомых породистого поросенка два месяца от роду, за большие деньги, и притащила его в хату, чтобы мы с отцом за ним последили, чтобы он никуда не делся. А мать в связи с приездом брата отца бежит за продуктами. И вот мой дядя и отец предаются воспоминаниям, отец успевает достать из погреба бутылку водки, назревает веселье, а я играю с поросенком, который уже ухитряется залезть на стол и цок-цок копытцами по столу перед пьющими мужиками, которые иногда угощают его своей закуской. Потом про поросенка мы на время забываем, мне он успевает надоесть за несколько минут, а мужикам, разумеется, и вовсе не до него. В общем, где-то минут через двадцать мы слышим душераздирающий крик поросенка откуда-то со двора. Отец с братом выскакивают на двор, я за ними. Поросенок вопит, не переставая, и его вопли доносятся из деревянного сортира. А получилось так, что поросенок ухитрился выскочить наружу, на двор, и привлеченный заманчивым запахом, залез в сортир и провалился в самую дырку, в огромный жбан с дерьмом, который находился под дыркой. Отец вспоминает наказ матери насчет поросенка и с тоской понимает, что поросенка прийдется из дерьма доставать и даже отмывать. У отца с войны была деревянная нога, он не мог наклоняться, и поэтому в яму по всему нужно было лезть моему дядьке. Будучи немного выпивши, дядька сопротивляется шумно, с матюками, но недолго. Он только просит отца держать его за ремень покрепче, пока он полезет в дыру. Дыра была широкая, как раз ее диаметра хватало для дядькиных плеч. Дядька встал на колени, отец держит его за ремень, я - отца. Дядька лезет в дырку и уже нащупывает истерически вопящего поросенка. И тут в самый неподходящий момент пряжка у ремня ломается, ремень остается в руках отца, а дядька, уже ухвативший вывалянного в дерьме поросенка, проваливается по пояс в дыру и начинает дрыгать ногами. Отец, недолго думая, хватает его за штаны, я помогаю, мы буквально выдергиваем дядьку из жбана с дерьмом и отпрыгиваем назад. Зрелище впечатляющее. Картина, достойная кисти Курыниксов, что-нибудь под названием алес капутт. Ниже пояса дядька чистый, но выше пояса дядька просто неузнаваем, потому что представляет собой сплошную кучу дерьма. С него капает. От него несет так, что я вот-вот грохнусь в обморок. Мы с отцом медленно отступаем. И тут там, где по всему должна находится голова, появляется небольшая черная щелка и мы больше угадываем, чем слышим сдавленные дядькины слова, так как он говорит, стараясь не разжимать губ "Река... вашу... мать..." У отца начинается припадок дикого веселья. Отец ржет, как сумасшедший. а дядька, вывалянный в дерьме, растопырив руки, стоит и ждет, когда отец успокоится. Отец находит лопату, не решаясь дотронуться до дядьки и лопатой потихоньку направляет дядьку к реке. Через десять минут странная процессия достигает берега, и в воду падает, словно бомба огромная куча дерьма, внутри которой находится мой дядька. Когда дядька выныривает из реки, он первым делом ревет "ВОДКИ!!!" Отец ведет его в дом и достает еще две бутылки. Одну бутылку дядька, плача, выливает на себя, другую - внутрь. В этот момент как раз возвращается мать и интересуется, почему в доме несет гавном и где поросенок. Батюшки! Про поросенка-то мы уже забыли и он теперь лежит, бедный, там, откуда, даже если бы мы его и ухитрились достать, то не решились бы запечь в печке. Такая вот история.
Elveon: Навеяно шуткой старых туристов о поедании бакложанной икры оптным инструктором, заранее разбросанной на тропинке и имитирующей экскременты... Итак, авиашутка. Летят двое молодых летчиков, в Ан-2(кукурузник в простонародье), пассажирами. За бортом жара, болтанка, все условия для использования гигиенических пакетов. Напротив ребят - 2 девушки. Им уже не по себе, макияж не скрывает зеленого оттенка лиц, но мужественно держаться. Ребятам естесно все пофигу, тренированные, решили приколоться. Постепенно тоже делают вид, что их укачивает.(Летят в гражданке, а посему никаких сомнений и упреков в непрофессионализме :)) Взяли в руки гигиенические пакеты, типа на всякий случай. А до этого незаметно в один пакет налили лимонад и накрошили печенье. Можно представить внешний вид такой субстанции. На очередной воздушной яме один изображает, что ему совсем поплохело, опускает лицо в пакет и издает соответствующие звуки. Весь салон это видит, в том числе и мужественные девушки. Картина рыгающего мужчины усугубляет состояние девушек, но до апогея не доводит, держатся короче. Через несколько минут, когда вроде все успокаивается, "отстрелявшийся" паренек сначала задумчиво смотрит в пакет, а затем со словами "Что ж столько добра проподает" берет и демонстративно, с аппетитом поглащает его содержимое. Этого девушки пережить уже не смогли...
Elveon: Дело было несколько лет назад. Поехали мы с друзьями на пару дней в Питер отдохнуть. Поселились в какой-то гостинице прямо около Балтийского вокзала. Название гостиницы незапоминающееся, но есть ориентир - вокзал. Ребята молодые, веселые, естессно пошли в кабак. Там познакомились с местными студентками, пили, танцевали, зажигали... На северную столицу опустилась белая ночь. Пришли к обоюдному согласию продолжить знакомство с помощью прогулок по ночному городу. Правда один з нас, некто Антон, к тому моменту уже выпил более чем, и мы поймали ему такси до гостиницы, и путано объяснили таксисту куда ехать. Погрузили дремлющего Антона, дали денег водителю, и отправились гулять. Рассказывали девушкам чем занимаемся в москве, в каких фирмах работаем, чем дышим ну и все такое. Строим из себя эдаких английских денди. Прошло три минуты. К нам подъезжает знакомое такси, оттуда вываливается Антон. И выдает: - РЕБЯТ, НАПОМНИТЕ, А НА КАКОМ ВОКЗАЛЕ МЫ ЖИВеМ? П.С. Девушки убежали сразу, впереди своего визга... Пришлось сублимировать нерастраченную энергию на экзекуцию Антона...
Elveon: Дело было несколько лет назад. Поехали мы с друзьями на пару дней в Питер отдохнуть. Поселились в какой-то гостинице прямо около Балтийского вокзала. Название гостиницы незапоминающееся, но есть ориентир - вокзал. Ребята молодые, веселые, естессно пошли в кабак. Там познакомились с местными студентками, пили, танцевали, зажигали... На северную столицу опустилась белая ночь. Пришли к обоюдному согласию продолжить знакомство с помощью прогулок по ночному городу. Правда один з нас, некто Антон, к тому моменту уже выпил более чем, и мы поймали ему такси до гостиницы, и путано объяснили таксисту куда ехать. Погрузили дремлющего Антона, дали денег водителю, и отправились гулять. Рассказывали девушкам чем занимаемся в москве, в каких фирмах работаем, чем дышим ну и все такое. Строим из себя эдаких английских денди. Прошло три минуты. К нам подъезжает знакомое такси, оттуда вываливается Антон. И выдает: - РЕБЯТ, НАПОМНИТЕ, А НА КАКОМ ВОКЗАЛЕ МЫ ЖИВеМ? П.С. Девушки убежали сразу, впереди своего визга... Пришлось сублимировать нерастраченную энергию на экзекуцию Антона...
Одинокая Волчица: еще один пришел!!!!
полная версия страницы