Форум » Флейм » Анекдот » Ответить
Анекдот
Одинокая Волчица: Stagen анекдот прислал.... Сидит мужик дома. Вдpуг - звонок. Откpывает - стоит Смеpть с косой. Она пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик неpвно pазвоpачивает ее и читает: “Послезавтpа!”. Он весь на неpвах, пpиготовления начал делать. Hа следующий день звонок. Откpывает - снова стоит Смеpть. Она опять пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик pазвоpачивает ее и читает: “Завтpа!”. “Hу все”,- pешил, - “попал, конец мне будет.” Офоpмил завещание и все такое, пpиготовился умиpать. Hа следующий день совсем pазнеpвничался, сидит, как на иголках. Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит. Развоpачивает ее, и читает: “Сегодня!”. Весь день пpомучался - ничего не пpоизошло. Следующий день. Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит. Развоpачивает и читает: “Вчеpа!”.........
Афина: Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем ождения!" И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ !
Ramina:
Макошь:
любча: Афина А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ ! .......А я сидел на диване голый и думал... , то чем я думал, и сколько можно этим думать...
Афина: любча пишет: то чем я думал, и сколько можно этим думать...
Гермиоша: Студент приходит к коменданту общаги: - В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[] - А что такое? :\ - Hу, например, мышей куча! =8() - Hе может быть! :/ - Пойдемте, покажу. :| Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвертая мышь. Комендант: - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: - Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!.. Студент, девушка-подросток и профессор гуляют в городском парке и случайно находят старинную восточную лампу. Они, естественно, трут ее и оттуда вылетает джинн в клубах дыма. Джинн говорит: - Обычно я исполняю только три желания, так что каждому из вас достанется по одному. - Я первый, я первый, - говорит студент. - Я хочу сейчас очутиться на Багамах и кататься на катере с прелестной женщиной. Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, и студент сгинул. - Теперь я! Теперь я! - восклицает девушка-подросток. - Я хочу оказаться на Гаваях и загорать на пляже с профессиональным футболистом по одну сторону и Чаком Норрисом - по другую. Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, и девушка сгинула. - Ты следуюший, - говорит профессору джинн. Профессор говорит: - Я хочу , чтобы эти двое были в лаборатории на четвёртой паре
любча: Приходит сын горячего джигита домой, отец видит на его руке часы Ролекс.. - Сын откуда такой часы? - Это я у Гоги поменял на кинжал. - Вай сынок, Вай-вай-вайй .... как ты мог так сделать... это же твоя честь, ты же джигит....вот подойдет к тебе враг и скажет... я буду маму твою обижать и папу обижать..., ты ему что скажешь ПОЛ ШЕСТОГО....
Гермиоша: Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок? - Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!! Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет... - В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин! - Что нужно сделать с прилипшей женщиной? - Отодрать ее... - Hедавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться. - Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке? - Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь! - Что, такие большие? - Hет, такие питательные. Одна барышня второй: - Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж терпеть не могу! Англичанка лежит в постели со своим Джоном и говорит: - Джон, милый, ты меня любишь? Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит: - Жан, как я тебя люблю! А русская лежит со своим Ваней в постели и говорит: - Вань, а Вань, Ваня-а-а-а, Ванечка-а-а-а,... потолок бы побелить. Сидит жабка Маня на дне. Cверху червяк на крючке извивается. Маня: - Петя! Иди сюда, по ящику стриптиз! У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль... Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием и здоровьем. - И с сексом у вас, конечно же, все в порядке?? -спрашивает врач. - Три раза в неделю получается неплохо? - Что?! С вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься! - Я не против, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно! Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит: - Вы что, с ума сошли? - А что, я в костюме Адама! - Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: хрен? - Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется... Две подруги разговаривают: - Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс? - Да какой там секс: только начнем - муж в дверях.
AfroditeS: Гермиоша пишет: Сидит жабка Маня на дне. Cверху червяк на крючке извивается. Маня: - Петя! Иди сюда, по ящику стриптиз!
Алеф: А вы какие ягоды любите? Кожевика — ягода с твёрдой мясистой свиной кожей. Едят её во время голода, на десерт после того, как пообедают варёными ремнями, сапогами и сбруями. Кожевику вымачивали, толкли, прокручивали в мясорубке и выбрасывали. Грыжовник — небольшая с виду, но неимоверно тяжёлая ягода в виде маленькой гири свинцового цвета. Зрелый грыжовник обычно лежит на земле, намертво прикреплён к кусту, так что оторвать ягоду от земли и от куста невозможно. Чтобы узнать вкус грыжовника, надо лечь на землю и полизать. Очень вкусная и полезная ягода. Постучика — называется так потому, что при созревании ягоды падают с характерным стуком. Жить возле постучичных полян невозможно, так как кажется, что что-то постоянно громко падает. Кожадакостеника (тощеника, доходика, дистрофика, ногипротяника) — крайне бедная на питательные вещества ягода. По внешнему виду и на вкус её легко спутать с обычной человечьей козявкой. Собирают её только дураки и дачники. Каюква (ядовика, отравика, умрика, стрихниха, мышьячий горошек, помиранец) — яркая, привлекательная, крупная ягода чёрного цвета. Растёт возле куч трупов. Сидика (несвистика, негундика) — ягода с сильным успокаивающим действием и вяжущим вкусом. Варенье из несвистики подают прямо в рот самым болтливым гостям. Кваква (цыганский крыжовник) — болотная ягода, вроде зелёной клюквы, но прыгает и очень скользкая и противная. Квакву можно надувать, раскрашивать и продавать как арбузы. Согласно народному поверью от квквы появляются бородавки на галошах и сапогах. Мясника — мясистая ягода на косточках или сухожилиях, торчащих из земли. Единственная ягода, из варенья которой делают котлеты и пельмени. Ележивика — полуядовитая, полусъедобная ягода полусладкая-полугорькая. Елерастет в ельниках. Излюбленное лакормство старых больных ежей. Скоморошка (клоуника, веселика) — вымерший вид ягод. Сок из этих ягод обладал ярко выраженными веселящими свойствами. Скоморошка исчезла с появлением на Руси водки, петросяники, регики и дубовишни. Послепиха — крупные жёлтые ягоды на высоких, плотных неколючих кустах. Послепиху обычно собирают вдвоем: один лежит, устало смотрит в небо, а второй сборщик задумчиво жуёт травинку или курит и улыбается. А вокруг — послепиха. Столбяника (ЛЭПеника, высоковольтный виноград) — растёт крупными фарфоровыми гроздьями на макушках деревянных и металлических опор. Любимое лакомство электриков. Часто можно видеть, как электрик, наевшись столбяники, раскачивается на проводах и токует. Костылика — целебная ягода, способствует заживлению переломов. Жаль только, что растёт в труднодоступных местах — на отвесных скалах, крутых и скользких склонах. В следующий раз мы расскажем о таких ягодах, как бибика, брюслика, кашлюника, червяника, гемоглобика, втыква, облепихта, серёмуха, сюррешня, неврастеника, глюква, мастика, китайская пуховика и селявика.
любча: - Ты что, обиделась? - Не, я за топором. ********** В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала: - Вот эту. - Мадам, вам завернуть или так полетите? *********** Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь: - Кто там? - Стекольщик я. - Ну, проходите на балкон, работайте. Через пятнадцать минут звонок в дверь. - Кто там? - Стекольщик я. - Так у меня уже один есть. - Дык выпал я. ********** Коктейль "Спящий засранец": смешайте 50 г снотворного и 50 г слабительного. ******* Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении: В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в. . . . кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом! ******* Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает: - Ты помнишь, как меня зовут? Другая задумалась и говорит: - Тебе срочно? ******
любча: Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная. . . 2. Кто пьяная? Я пьяная?? 3. На вопрос таксиста "Куда едем? " треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!" ******** Молодая девушка на исповеди: "Св. отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая "Св. отец: "Успокойся, дитя мое, это не грех, это - заблуждение" ******* Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишкиотправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и неанглийское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал - " ПА-ПИ$-ДОВА-А-ЛИ" ******* Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его: - Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься. - А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой. В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает: - Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено. . . А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит: - Заткнись, старый болван, ворону спугнешь. . . ******* Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе. . . В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок. . . только что из голландии подвезли. . . - Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: - Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? - Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: - Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. - Не пью, батюшка! Да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: - Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? - Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: - Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу? ! - Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
AfroditeS: будет что завтра на парах рассказать!!!
любча: Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева. **** Если человек - талант, то он талантлив во всем, с идиотами такая же ситуация. **** Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был? " Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что ....... попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой? " ****** Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы. ******** - Вы кто? - Я мирный атом. - А почему с топором? - Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме! *********** Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно. Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться: - Женщина, утихомирьте своего сына. На что она встает и гордо заявляет: - Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все. Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб: - И меня мама тоже так учила. ******** Женская молитва: Господи! Дай мне мудрости - понимать его, дай терпения - выносить его капризы, дай любви - прощать его! Силы же, заметь, не прошу, Господи. А то ж прибью идиота. ..
любча: Встречаются две беленькие мышки, такие аккуратненькие, пушистые. Одна сияет от счастья: — У меня появился потрясающий поклонник! — А какой он из себя? Такой же, как мы? — Да, только черненький. — А в остальном такой же, как мы? — Точно такой же, только носик загибается… и лапы с перепонками. — Так это же упырь… — Да? А мне сказал, что летчик-испытатель… ************* Когда вы выспались - заставьте себя спать ещё. Когда вы насытились - заставьте себя съесть ещё. Заставьте свою плоть подчиняться. Господствуйте над ней. ************* Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал" А душу из него она теперь и сама вытащит" ************ Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит: - Ты меня слышишь? ! - Не ори. Я тебя вижу. ********** В магазине: - Дайте мне вон ту фаянсовую кису. .. - Молодой человек, это не киса! Это Семён Михайлович Будённый! - Аа....а...а....а....б....а....л.....д....е...т...ь!!! .....заверните! **************** Встречаются два мужика, один говорит: - Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки. .. Послать другу ********** Приходит Бог к Адаму и говорит: - Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит: - Ладно, давай сначала хорошую новость. Бог объясняет: - Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей. Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул: - Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость? Бог печально посмотрел на Адама и сказал: - Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
любча: Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной «лицом», на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну чеснэ слово, як диты! ************* Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря. - Какая красота. .. - выдохнул первый. - Да, здорово. .. - поддакнул второй. А третий ничего не сказал. .. Он подумал чуть-чуть и выкинул обоих из лодки. За ОФФТОП и ФЛУД. .. *********** - Можно ли на зло ответить насилием? - Можно, но не стоит… Только представьте себе - что может придумать изнасилованное зло? ! ************** Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает. ************ Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист! ) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. *********** Мужик просыпается, а на груди сидит барсук. М: — Ты хто? Б: — Барсук. М: — А чего ты тут делаешь? Б: — Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит… ************* Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то! **********
Афина: любча пишет: Женская молитва: Господи! Дай мне мудрости - понимать его, дай терпения - выносить его капризы, дай любви - прощать его! Силы же, заметь, не прошу, Господи. А то ж прибью идиота. ..
Афина: http://www.atas.ru/moviem/22c83125a1dd48afa58b0a631e091b99.html
Гермиоша: Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.
любча: Гермиоша
shistik: Стук в дверь. - Кто там? - Смерть твоя! - Пошла в жопу! - Так и запишем: Рак прямой кишки...
Танат: Сидят в сауне пацаны,грамотно отдыхают.Пиво потягивают. Как и положено все побрякушки и мобилы поснимали и скинули в центр стола. Общаются друг с другом,кто,что ,кого когда и насколько поставил.. Только один сидит.Молча,втыкает в стену.Поглащая алкоголь в малых количествах. Тут раздается звонок.Парень берет трубку -Алле? -Дорогой это ты?!-приятный женский голос. -Да я.Че такое? -Ой ничего ничего,мы тут с подружкой в ювелирный заскочили,я увидела такОООе колечко,вообще зашибись.Стоит фигня 70 000 рубликов..Малыш,могу я его купить. -(парень не думая отвечает)-Конечно дорогая,бери ты-же знаешь что мне ниче не жалко. -Дорогой ты самый самый.Люблю целую..Все пока. Парень вздохнул,положил верту,опять втыкать начал..Через 1 час звонок.Вновь снимает трубку наш ГГ ,а в ней все то-же милый голос. -Дорогой я тебе мешаю?-спрашивает она. -Нет,малыш-говорит он. -Дорогой,мы с подружкой после ювелирника заглянули в салон мехов...ТАМ СТОЛЬКО ВСЕГО!НО МАЛО!НАДО брать немедленно иначе больше не будет.Короче мы наткнулись на шубку,стоит фигня 640 000 рубликов,разреши взять..Ну пожааалуста!!! -Парень улыбается глядя стекляными глазами в потолок и говорит-КОНЕЧНО МОЖНО!!!..-не успевает закончить как на том конце: -Спасибо дорогой!-и быстро отключается. Проходит еще 30 минут,вновь звонок.Вновь наш герой берет трубку а там этот-же очаровательный голос... -Это опять я дорогой! -Почему я не удевлен..-говорит парень. -После салона мехов мы заехали в автосалон.. -Неужели?!... -ДА!И знаеш что моя радость?Мы нашли такую машинку!(писк радости).Прямо как у подружки(добавила шепетом)-только у этой цвет лучше..Стои е-р-у-н-д-а, всего 34 штуки евриков..Можно?Ну пожааалустаа!В самый самый самый последний раз?! -Знаешь,я конечно не против н... -ТЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ,ЦЕЛУЮ ЛЮБЛЮ СКУЧАЮ ЖДУ!-все,свясь разъеденилась.. Вдруг парень начинает ражать как лошадь.Вся братва поутихла..смолкла.Все внимание на него.. -Ты че братишка?!-интерес со стороны пацанов. Парень ,все так-же смеясь и захлебываясь соплями,показывает на телефон и говорит -Пацаны я не знаю чья это мобила,но кто-то из вас реально попал на бабки!!!
shistik: Танат
Макошь: Цитата #403581 ( by ) Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пиздец, чтобы поставить в статус. Цитата #403574 ( by ) Джабер. xxx: дай свою аську! yyy: лови ) Передача файла: QIP.rar Размер: 3.9 МБ
Танат: Собрались пацаны на охоту.Все обсудили,место,время,принадлежности.Разошлись по домам,собираться типа..Один из парней залазит в кладовую и начинает все оттуда выгребать.Тут шум дошол и разбудил спящую жену.Она встала и пошла на шум.Увидела мужа который буквально зарывается во всякого рода вещах.Зевнула и спрашивает: -Солнце,ты че делаеш,опять носки потерял? -Смешно..Мы с братвой завтра на охоту едем,надо вещи собрать-отвечает парень. Девочка не долго думая: -Я еду с тобой.. -Нет сладкая,у нас только мужской коллектив,ты-же знаешь-отвечает он. -Ну что-ж..Мужской так мужской..А я тут подумала,к нам моя мама на лето приехать хотела,так вот мы сней пока тебя не будет наведем порядок, поболтаем а потом и тебя вместе встретим.Вот весело!!!-говорит она. Парень роняет только что найденую кастрюлю поворачивается к ней и смотря на нее стеклянными глазами говорит сквозь зубы: -Ладно..Хрен с тобой.. Вообщем собрались вдвоем.На утро в гараже под домом встречается вся эта компания.Пацаны в шоке.Отводят дружбана и говорят: -Ты че?!Мы же мужским коллективом стартонуть собрались?? Парень: -Пацаны,выбора небыло,лучше костер чем мигера моей.Лучше убейте меня,чем отшивать. Братва сочуственно покивала..С подозрением и ожиданием неприятностей все трое посмотрели на жену...Переглянулись,вздохнули..И поехали.. Приезжают в реальную глушь.Разбили лагерь,организовали костер.Извлекли провиант..Два дружбана говорят третему: -Слушай,а как мы "отдыхать" будем,твоя-ж против будет,визг поднимет. Мужик подумал..И говорит: -Сейчас улажу вопрос. Подходит к "семейной" палатке,достает из чехла ствол.И подошол к жене: -Дорогая,пойдем на охоту. -А ребята?-недоверчиво захлопала она ресницами. -А...Ребята..А они пойдут в другой квадрат,я же люблю тебя и никак не могу позволить себе оставить тебя с кем-то,я не хочу рисковать.-Говорит он. -Ой ты мой хороший,я так люблю тебя..Ну пойдем..-говорит она. Парень повел ее через рвы,кругами,что-б дорогу не нашла.Остановился на пригорке,рядом с двумя большими соснами. -Все-говорит он- ложись сдесь,вот тебе ружье.Никуда не уходи,следи внимательно.Если увидеш,стреляй.Поняла? -Поняла,а ты куда?-спрашивает она. -А я...А я пойду силки на сусликов устанавливать. -На сусликов???-удевилась она. -Да на сусликов,а теперь ложись и жди. Парень вернулся в лагерь.Там рассказал братве о том как слил жену.Под смех распоковали сорокоградусную.Приступили к отдыху.Гуляли всю ночь.В полдень муж открывает глаза.Рядом с костром.Обнаруживат что спал на собственном батинке.Приводит себя в порядок.И чуствует что чего-то реально нехватает.Тут до него доходит и он начинает будить пацанов.Все в шоке,как так,забыли?Она там всю ночь просидела в засаде.Пошли искать.Дошли до тех двух деревьев.Смотрят одна гильза лежит.Ни жены,ни ружья нет соответственно.Муж нервно сглатывает.Смотрит с надеждой на друзей.Те виновато глазками бегают по сторонам ища следы.Тут слышат крик.Быстро рванули на шум.Добежали до "источника".Видят: Лежит оседланый конь.С пробитой шеей.В 7 метрах стоит печальный мужик с поднятыми руками вверх.А вокруг коня бегает жена и тыкает в мужика стволом и орет: -Мой олень,мой олень!!!Не подходи это мое!Это мой олень! -Мужик смотрит на нее и говорит-Да твой-твой олень,дай только седло сниму дура..
Танат: Сидит ворона на своей ветке и крутит здоровенный косяк.А на нижней ветке сидит воробей и смотрит на ворону и думает "вот бы мне хоть разок пыхнуть а".Ворона спалила это и улыбаясь продолжает колдовать.Тут прилетает вторая и садиться на ветку к первой.И говорит -Полетели со мной сестренка,там наши целую плантацию нашли. -Ворона разочаровано глядя на свой косяк говорит-Да не могу,видиш какое чудо слепила,куда я его?- -Так ты его воробью отдай пусть посмотрит пока. Первая ворона подумав решила что это вполне приемлемый вариант.Садиться с этим "чудом" на ветку к воробью и говорит: -Воробей,тут такое дело,мне отойти нужно на время.Присмотри за косяком.Если все нормуль будет я тебя угощу. -Воробей говорит-Ну ладно,че там.Довай приласкаю. -Ворона отдавая косяк воробью говорит-Ну смотри,Если хоть пышку сделаешь я тебе все перья повыщипываю,понял? -Да понял я понял-говорит воробей беря косяк который как полтора он сам.Вороны улетели..Воробей стоит и смотрит на этот косяк и говорит -Ну блин,ну как хочу его а..А ладно сделаю маленькую пышечку она и не узнает..Начинает "взрывать"..Сделал пышку..Потушил.Приход улыбки на клюве.Думает и говорит-Ну ладно еще пару раз,врядли спалит..-Поджег еще.Сделал еще пять "тяг".И говорит: -Она мне перья повыщипывает..Хм...-Еще несколько тяг -ОНА МНЕ ПЕРЬЯ ПОВЫЩИПЫВАЕТ?! Еще тягу,косяк почти дожил до конца.У воробья перья дыбом встали.Скурил весь косяк.И орет: -Эта ворона мать ее мне перья повыщипывает??!!!-начинает выдергивать из себя перья и говорит: -Да нафиг они мне нужны??!!!
полная версия страницы