Форум » Флейм » Анекдот » Ответить
Анекдот
Одинокая Волчица: Stagen анекдот прислал.... Сидит мужик дома. Вдpуг - звонок. Откpывает - стоит Смеpть с косой. Она пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик неpвно pазвоpачивает ее и читает: “Послезавтpа!”. Он весь на неpвах, пpиготовления начал делать. Hа следующий день звонок. Откpывает - снова стоит Смеpть. Она опять пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик pазвоpачивает ее и читает: “Завтpа!”. “Hу все”,- pешил, - “попал, конец мне будет.” Офоpмил завещание и все такое, пpиготовился умиpать. Hа следующий день совсем pазнеpвничался, сидит, как на иголках. Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит. Развоpачивает ее, и читает: “Сегодня!”. Весь день пpомучался - ничего не пpоизошло. Следующий день. Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит. Развоpачивает и читает: “Вчеpа!”.........
Aisha: Я не знаю, кто это, но котенок достался мне при странных обстоятельствах и сам странный. На базаре (в довольно диких краях) искали мышелова в село, тетка-кошачий продавец сказала: "Возьмите ЭТО. ЭТО - страшный зверь". Потом потребность в мышелове отпала и котенок (кошечка) попала ко мне домой. Не мурлычет, практически не мяукает (либо чирикает как птичка, либо рычит), на руках не сидит. Сначала людей игнорировала полностью, на "кис-кис" не отзывалась. Я даже думала, что она глухая. Нет, после печеночного паштета слух прорезался. Невероятно активная, все время прыгает, бегает, сильная, много ест. Ей где-то месяцев 7, но она крупнее 8-летней кошки (которая уже живет у меня дома) - причем выросла за последние 3 месяца и, похоже, расти продолжает. Гладкошерстная, длинные задние ноги и хвост, длинная тонкая шея, клиновидная голова и большие уши. Черная с желтыми пятнами (не черепаховая, пятна расположены рядами). Sorry for off-top.
Ramina: всю жизнь мечтаю завести дома, что-нибудь сильно-большое-кошачее любча, специально для тебя "котик" ))) http://trinixy.ru/2007/11/08/viverrovyjj_kot_8_foto.html http://www.urlskit.com/cat/ З.Ы. Я от него в восторге!
любча: Рамина спасибо, кот-рыболов, я читала про него, супер-дикая кошара, домашних терпит и считает другими котами, любит, как правило одного члена семьи, остальных терпит, такую класно заводить в деревне. Уже хочу
ниру: Дневник американского мальчика, найденного в 2813 году. 3 апреля 2813года Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл. Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что, если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно… Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?.. Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн. 7 апреля Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный! После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократию. Боже, храни Америку — страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым, мы его всегда можем заставить. После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом. За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили… Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу также, как и они, изучать эту прекрасную науку — геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы. После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла! После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим — семья еще не знает… Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам http://www.pentagon.com и http://www.whitehouse.org. Вставляет не по-детски+. Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать… 24 апреля Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже. Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной. На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался… Нас сразу же отпустили по домам. 8 мая Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал… 11 мая Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры. Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: «Она же стоит полтора миллиона долларов!». Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы. Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…
AfroditeS: ниру пишет: ну надо же, даже сотрясения мозга нет… этой фразой все и сказано. вообще вроде бы и смешно, но и грустно, в этой шутке есть большая доля правды....
Raven: ниру пишет: Дневник американского мальчика, найденного в 2813 году... читая чуть с со спула не кпал от смеху
Aisha: Aisha пишет: Sorry for off-top. Я поняла, кто мне достался! http://www.victorix.ru/ru/?p=foto&cat=zarina У меня гибрид или выбраковка - слишком темная.
ниру: 1. Билл - гей. Тсc... 2. Привлекательные женщины отвлекают. 3. Надоели критические дни - смени пол !!!!! 5. У семи нянек... четырнадцать сисек 6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость). 7. Обделался легким испугом. 8. Семь раз отпей - один раз отлей! 9. Место клизмы изменить нельзя. 10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности. 11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику. 12. Значoк на 150-килограмовом мужике: Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные. 14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг! 16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом. 17. Две вещи ненавижу - рассизм и негров. 18. Всю ночь ты не смыкала ног.. 19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить. 20. - Весна покажет кто где ср.. ! 21. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами... 22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки ! 23. Бабу с возу! Кобылу - в позу! 24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить" 25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. 26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась ! 27. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. 28. Рожденный ползать на голову не нагадит... 29. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки! 30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ? 31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс ?13... 32. Брокер от пэйджера недалеко падает. 33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?... 34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка. 35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может... 36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня. 37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного. 38. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!" 39. Что посеешь - потом хрен найдешь 40. Не пойман, не кайф! 41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? 43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!! 44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению 45. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. 46. И про старуху бывает порнуха 47. Ельцин Мандела 49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться. 50. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае... 51. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало! 54. Человеческая глупость дает представление о бесконечности. 55. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно. 56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости. 57. Cпасибо в кровать не положишь 58. Снятся людям неспроста эрогенные места! 59. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. 60. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган! продолжение следует...
mika_il: Рикша - с гейши, циновке - легче... Ик - это заблудившийся пук... А есть анекдоты про магию?
любча: У меня гибрид или выбраковка - слишком темная. Аиша, а Ваш гибрид, судя по тому, как кискаа растёт не смесь ли с вот тем котом-рыболовом про которого Рамина писала ??? Это тогда не выбраковка , а кошачий монстр, супер-кошандра, Вы наверное будете дома скоро ходить по одной половице в строго отведённое кошандрой время... Ох мне б такую...
любча: Ниру супер - А давайте пойдем войной на молдаван? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать. - Тогда, давайте пойдем войной на китайцев? - Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять. - Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов! - Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. -------- http://ekabu.ru/other/9758-amerikanskaja-selskaja-zhizn-41-foto.html --------
ниру: любча , классный анекдот!
Aisha: любча пишет: не смесь ли с вот тем котом-рыболовом Не-а. "Лицо" покрасивше будет. Бенгалы сами по себе крупные. Она не злая - просто очень игривая.
Aisha: Деточки, какие вы начитанные! - Нет, бабушка, мы - нагугленные!
Ramina: 9. Мы - ребята удалые - лезем в щели половые! (Веник) Я думала что тараканы
Ramina: Она не злая - просто очень игривая. Она не со злости дяде голову откусила...... она просто игралась.... )))))
любча: класный прикол http://www.ugbereg.ru/magic.html
Одинокая Волчица: а если он не угадал- это что значит???
Тхейрон: Значит считали не правильно... Обратите внимание на числа 0, 9, 18, 27..., 81 вот и весь квадрат...
любча: а если он не угадал- это что значит??? Волчица - при Вашем потенциале, любые фигуры отдыхают.
любча: Дачники в электричке. - Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... - И что - сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
ниру: любча пишет: Дачники в электричке. - Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... - И что - сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь! напоминает разговоры магов о своих достижениях.
любча: Ага. Отдам демона в хорошие руки, домашний, к туалету приучен, мальчик
Макошь: Они андрогины. Не говорите так про демонов-могут обидеться.
любча: Макошь - это флейм, а демоны намного умнее людей, так что этой тупой шутке они даже не улыбнутся..
Паладин: любча пишет: Они андрогиныне все. есть и раздельнополые формы, как и у животных.
mika_il: (без ссылок) Ночь с 31 на 1. На часах 23.45. Двое - муж и жена торопливо бегут домой. В руках у обоих авоськи с торчащими горлышками бутылок водки, шампанского и пр. На тротуаре, держась за столб осветительного фонаря, стоит вдрызг пьяный мужик. Его мучительно рвёт, буквально выворачивает наизнанку... Двое огибают мученика... Муж смотрит на бегу на часы, затем сердито выговарвает супруге, указывая на мужика: - Вот! смотри!.. народ уже веселится, а у тебя вечно всё в последнюю минуту... Рассказывает Дед Мороз со стажем. Новый год, звонок в очередную квартиру, навстречу выбегает бойкий такой пацаненок, и начинается обычный ритуал "Расскажи стишок, или спой песенку, порадуй дедушку, а он тебе за это подарочег". Я,- говорит чадо,- расскажу стишок. И начинает декламировать: Дед Мороз Снегурочку Обманул, как дурочку: Положил на лавочку, И поставил палочку... Еврейский Дед Мороз: - Здра-а-а-а-авствуйте, детишки... Покупайте подарочки! Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то. Один друг с похмелья жалуется другому: - Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик! Я жертва... После принятия определенного количества, на Новогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ: - Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда. - Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!
любча: Лектор долго думает, как бы ему упомянуть в лекции о таком персонаже как бес, когда бес к человеку обращается.. Ну, вроде того, что люди сейчас образованные все, еще в мракобесии обвинят, инквизитором посчитают... Тужился он тужился и выдал: "И тут с человеком вступает в контакт трансцедентально-ноуменальное тоталитарно-персонифицированние космическое зло" Бес высунулся из-под кафедры: - Как-как ты меня обозвал?!
Одинокая Волчица:
Aisha: Слышала дискуссию двух преподов кафедры философии - мужчины и женщины. Речь шла о феминизме, дама отстаивала "правоту" этого течения, но явно уступала в аргументации. Последняя ее фраза: "Я не хотела быть отчуждаемым объектом, но вы меня редуцировали".
любча: ... феминистки это нечто
Deminoz: "Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении."
любча: У одной совсем юной и красивой девушки в прерии закончился бензин. Её увидел индеец и предложил довезти до бензоколонки верхом на коне. Она согласилась и села за спиной индейца. Когда конь поскакал, индеец на каждом резком толчке разражался диким криком. Наконец он ссадил девушку возле бензоколонки и ускакал с последним воплем "ЙОХУУУУ!". Владелец бензоколонки спрашивает: - Что вы с ним сделали? Девушка в ответ: - Ничего! Я сидела за ним и держалась за переднюю луку седла! - Милая моя! Индейцы НИКОГДА не используют сёдла!!!
Апельсин : Относитесь к сексу с юмором — не встал, похохотали и баиньки.
Апельсин : - Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала? - Э-э... Ради чего, простите?.. Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил: - Простите, здесь трамваи по Большому ходят? - ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто... Говорила мама: "не ложись на бочок". А я лёг - упал, сломал руку в двух местах и унитаз в дребезги... - Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила – жмет. - Может у тебя тютельки выросли? Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? "Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.
Алеф: Про кошек Только люди грубые, неотесанные могут находить садистское удовольствие в хватании Котов за шкирку и таскании их туда-сюда. Котов полагается брать двумя руками под мягкое, толстенькое брюхо и носить по квартире, ласково называя «мерзкой животною», «гадкой зверушкой» или «хорошим котиком». Молодых, еще не отяжелевших Котов можно запускать. Запуск Кота производится посредством придания Коту ускорения в горизонтальном направлении приблизительно в метре над кроватью. Запущенный, Кот летит некоторое время, расставив лапы подобно белке-летяге, после чего с мягким звуком приземляется, красиво пружиня и тут же в ужасе кидаясь удирать. Удравшего Кота можно без труда приманить обратно, начав издавать шуршащие или скребущие звуки. Услышав подобные звуки, Кот немедленно возвращается обратно в надежде изловить мыша. Обманутого таким образом Кота можно тут же запустить еще раз. Будучи в дурном настроении, Кот способен лупить вас лапой. Некоторые, неправильно воспитанные Коты при этом выпускают когти и наносят царапины. Настоящий Кот когтей против хозяев не выпускает никогда и очень приятно лупит мягкой лапой. Разозлясь, Кот прижимает уши к голове и машет лапой изо всех сил, что есть весьма потешно.
Алеф: - Да мой дед с голыми руками на фашистов ходил! - Ты же говорил - на медведя! - Видел бы ты того медведя! Фашист!!! За 50 баксов сниму наговор, что Вы лох. Обращаться придётся периодически.
Ramina: Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня. Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby. -А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню. Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер. -А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы. Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма. -Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший. -Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому. Однажды Леонардо да Винчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход. -Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку. Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах. -Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу Мичурину. Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством. -Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно. -Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно. Так появилась операционная система Windows.
Urania:
AfroditeS: Ramina пишет: Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством. -Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно. -Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно. Так появилась операционная система Windows.
полная версия страницы