Форум » Флейм » > Устами младенца, высказывания детей, вызывающие улыбку » Ответить
> Устами младенца, высказывания детей, вызывающие улыбку
Емануель: Мне очень нравится читать высказывания младенцев. Это всегда так трогательно! Маленькая доча спрашивает маму: - Мам, я когда вырасту буду похожа на тебя? - Наверное, да... - Эх, зачем тогда ЖИТЬ????????????????? Сын (5 лет) вернулся вдетский сад после летнего отдыха. В первый день, вечером рассказывает новости: - Унас в группе две новенькие девочки. Одну зовут Полина, а ДРУГАЯ МНЕ НЕ ПОНРАВИЛАСЬ! Мать причесывает четырехлетнюю Люду и нечаянно дергает ее волосы гребнем. Люда хнычет, готова заплакать. Мать говорит в утешение: – Терпи казак, атаманом будешь! Вечером Люда играет с куклой, причесывает ее и повторяет: – Терпи коза, а то мамой будешь! Сын учителя, пятилетний Валерий: – Пушкин сейчас живет? – Нет. – А Толстой? – Нет. – А живые писатели бывают? – Бывают. – А их кто-нибудь видел? Басом: – Баба мылом морду моет! – У бабы не морда, у бабы лицо. Пошла поглядеть опять. – Нет, все-таки немножечко морда. Ой, дедуля, киска чихнула! – Почему же ты, Леночка, не сказала кошке: на здоровье! – А кто мне скажет спасибо? 3 года С возмущением рассказывает: - В садике сегодня на сончасе никто совсем не спал, когда Алла Яковлевна вышла из спальни! - И почему детки не спали? - А я им на гармошке играл. (Очень гордо). 3 года - Мама, это что на булочке сверху такое? - Глазурь. - Да? Так вот - с глазурём мне больше не покупай. 3 года На "попкорн" говорит "подкорм". 3 года Я, проходя мимо, потрепала его по волосам. Он тут же реагирует перефразируя "Мойдодыра": - Тут и мама подскочила, и вцепилась в волоса. 3 года У стоматолога лечим зубчик с обезболиванием. Доктор обещает - больно не будет, мы тебе сделаем анестезию. Приходит Артурчик домой и рассказывает папе, как ему лечили зуб. - Больно было? - Нет, мне с Анастасией удаляли. - С какой-такой Анастасией? - С Анастасией Петровной, наверное. 3 года Я режу ревень на пирог. Артур сидит рядом и ложкой ест его из тарелки. Я говорю - на тебе целый стебелёк. Нет, отвечает, я не хочу целый, я хочу резус. 3 года В группе мальчик заболел скарлатиной. Артур: - Ну а как же? Ведь сто раз ему говорили - не ешь яичную скорлупу. А он не слушался. Теперь вот скорлупиной болеет. 3 года Приболел, температура высокая. Я дала ему лекарство и поминутно ставлю градусник. А ртур (ворчливо): - У меня от твоего градусника температура не выздоравливает. 3 года 11 мес. - Мама, как зовут ту Алёнушку, у которой была красная шапочка? 4 года 2 мес. - Мама, ну-ка приклей мне к бутерброду ещё 2 колбаски. 4 года 7 мес. Я достаю из почтового ящика счёт за квартиру. Артур спрашивает: - Что это, письмо? - Нет, это счёт за квартиру. - А откуда он взялся в ящике? - Его принёс дворник. И сразу же у Артурки сочинились такие стихи: Кто стучится у ворот? Это дворник наш идёт. За квартиру счёт принёс. Дворник, ты - не Дед Мороз. 5 лет. На 8 марта был утренник в садике, и деток попросили рассказать, какие у них умелицы и умницы мамы. Мой ребёнок сказал: -Моя мама всё знает, всё умеет, разве что шоколадные яйца не несёт. (Как раз был бум на шоколадные киндер-сюрпризы).
Ответов - 9
Емануель: -Бабушка, ты очень болеешь? - Oчень -Бабушка, ты не умирай, а то дедушка женится и у меня бабчеха будет В садике один мальчик вечно закатывает истерики. -Пани Дана, ты Павла выключи, пожалуйста Я знаю кто такой Радист. Радист это тот кто сам себе детей рОдит. Его вопросы- А слон себе детей сразу с головой рОдит? А если выпить зверобой то озвереешь? 3,3 года Сидит за компом и печатает буквы,на каждую букву придумывает слова и заоодно спрашивает меня: -какое слово на букву....? Я тоже придумываю с ней слова. Напечатала цифру 3 и спрашивает: -Мама,какое слово на букву «три»? -«Три» это не буква,это цифра,на букву «три» нету слов!! -Как нету? А «ТРИ ГОДА»? 3,5 года Дала ей две конфеты.Юля одну положила в ротик,а вторую в руке держит.Подходит ко мне и спрашивает: -Можно,я вторую конфету в рот запхУю? 3,5 года Мама, когда мы поженимся с Тонни, оставь меня в покое, пожалуйста... 3,5 года Когды мы поженимся с Тонни , у нас будет свадьба, мы будем пить вино и бить бокалы... 3.7 года Утром, собираемся идти в садик, обуваемся в прихожей. Юля смотрит на свои старые, потертые, грязные кеды.. - Мама, может мы мои кеды ПРОДАДИМ? Я тихонько начинаю смеяться, и спрашиваю ее - ну,почему продадим?? - ну...посмотри, это уже не мой размер!! 3,7 года Завтра мы не пойдем в садик и послезавтра не пойдем и ТРИзавтра не пойдем.... Доча:"Давай купим две жевачки!" Я, посчитав мелочь в кармане: "У нас нет денег на две жевачки" Доча:"Тогда купи три!" Доча:"Мама, дай конфетку!" Я:"Нельзя тебе конфетку, видишь, диатез на ручке" Доча:"А я её в другой руке буду держать!"
Афина: Что такое любовь, устами младенца "Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше наклоняться и красить себе ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для неё - всё время, даже тогда, когда у него самого начался артрит на руках. Это любовь". (Ребекка - 8 лет). "Когда кто-то тебя любит, то он произносит твоё имя по-особому. Ты просто знаешь, что твоё имя безопасно у него во рту". (Билли - 4 года). "Любовь - это когда девушка надушивается, а парень - одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга". (Карл - 5 лет) "Любовь - это когда вы кушаете в Макдоналдсе, и ты отдаёшь кому-то бОльшую часть своей картофельной соломки, не заставляя его делиться с тобой своей". (Крисси - 6 лет). "Любовь - это когда ты улыбаешься даже тогда, когда очень устала". (Терри - 4 года). "Любовь - это когда мама готовит кофе для папы, а потом, прежде чем дать ему, отпивает немного, чтобы убедиться, что вкус в порядке". (Дэнни - 7 лет). "Любовь - это когда вы всё время целуетесь. А потом, когда уже устали целоваться, то всё равно хотите быть вместе и разговаривать. Мои мама с папой такие. Когда они целуются, аж противно". (Емили - 8 лет). "Любовь - это то, что присутствует в комнате на Рождество, если перестанешь распечатывать подарки и прислушаешься". (Бобби - 7 лет). "Если хочешь научиться любить ещё лучше, то надо начать с такого друга, которого ты терпеть не можешь". (Никка - 6 лет). "Любовь - это когда ты говоришь парню, что тебе нравится его рубашка, и тогда он носит её каждый день". (Ноэль - 7 лет). "Любовь - это как старушка и старичок, которые всё равно дружат, даже после того, как они уже так долго знают друг друга". (Томми - 6 лет). "Когда мне нужно было играть на пианино на концерте, я вышла на сцену и мне стало страшно. Все эти люди в зале смотрели на меня, а потом я увидела папу, он улыбался мне и помахал мне рукой. Только он один делал это. Мне больше не было страшно". (Синди - 8 лет). "Моя мамочка любит меня больше всех. Разве кто-нибудь ещё целует меня перед сном?" (Клара - 6 лет). "Любовь - это когда мама даёт папе лучший кусочек курочки". (Илэйн - 5 лет). "Любовь - это когда папа приходит домой потный и неприятно пахнущий, а мама всё равно говорит ему, что он красивее, чем Роберт Редфорд". (Крис - 7 лет). "Любовь - это когда твоя собачка лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставила её одну на весь день". (Мэри Энн - 4 года). "Я знаю, что моя старшая сестричка любит меня, потому что она отдаёт мне все свои старые платья, а сама вынуждена идти и покупать себе новые". (Лорен - 4 года). "Когда ты любишь кого-то, твои ресницы ходят вверх-вниз и из тебя вылетают маленькие звёздочки". (Карен - 7 лет). "Любовь - это когда мама видит папу на унитазе, но не считает, что это противно". (Марк - 6 лет). "Не нужно говорить "Я люблю тебя", если это неправда. Но если это правда - то надо говорить это очень часто. Люди забывают".(Джессика - 8 лет).
Афина: БЕССОНИЦА Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша , 7 лет) БОРТПРОВОДНИЦА Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет) ВЛЮБЛЁННЫЙ Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет) ЖЕНА Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей , 4 года) МУЖ С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот. Расходы большие. Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет) ЖЕНИХ Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня , 9 лет) ИНТУИЦИЯ У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя , 8 лет) КРУИЗ После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена , 7 лет) МАНЕКЕНЩИЦА Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет) ПОЭТ Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет) ПСЕВДОНИМ Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет) СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет) СЧАСТЬЕ У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет) ТЕЛЕСЕРИАЛ Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет) ХВОСТ Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года) ШЕРСТЬ У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)
Astroman: Алексей (Аз есмь) Мама на даче: "Что ты делаешь?" Я (мне 5 лет): "Глину копаю!" Мама: "Зачем?" Я: "Людей из глины лепить, как бог!" Мама: "Но ведь Бог живет на небесах..." Я: "Значит я буду бог "сухопутный"! (Это не выдумка, а реально бывший диалог)...
AfroditeS: прикольные высказывания, очень мило!
любча: Малыш тихо подкрадывается к дверям родительской спальни, долго смотрит сквозь щелочку в двери, затем в замешательстве удивлённо вздыхает,и выдает ...боже мой, и эти люди запрещают мне ковыряться ПАЛЬЦЕМ В НОСУ....
DiademA: -Бабушка, ты очень болеешь? - Oчень -Бабушка, ты не умирай, а то дедушка женится и у меня бабчеха будет
Афина: http://www.atas.ru/movie/1470736.html
Афина: http://rutube.ru/tracks/614299.html?v=a2bd92079745d1cb660cf6fe662aec8f
полная версия страницы